Hablando en Silencio... Despejando Cielos !

Paseos llenos.. de palabras, de silencios... de miradas, de recuerdos, de ilusiones y de gestos que nos sacan una sonrisa cómplice sin poderlo evitar... a veces de tormentas que llenan de lluvia los ojos, pero sobre todo de fuerza si me ofreces tu mano para seguir y avanzar... con esa curiosidad por descubrir cada día si  me acompañas... te animas a caminar ?



... ha pasado algo de tiempo en el que aun teniendo ganas de escribir me negué el momento, por no caer en la tristeza fácil... una temporada difícil, llena de decepciones, reclamaciones, consultas interminables, miles de pastillas e impotencia para solucionar un problema de salud, que en principio parecía tener pronta respuesta por parte de los médicos, y que ya va para dos años de idas y venidas a centros de salud, hospitales y consultas privadas.
   Creo que es esto lo que me hace cambiar mi carácter, el no tener una solución a corto plazo me vuelve irascible, Lo que se nota en mi conducta por las redes sociales, poco o casi nula mi actividad en ellas, manteniendo una lucha constante entre mis ganas de seguir en contacto con mis amigos, saber de ellos... y el deseo de no tener ningún perfil abierto. Mas que nada por no tener nada que compartir ya que mis días son planos, y no me gusta tener siempre la misma conversación triste y poco interesante, eso me parece, soy una persona activa que necesita y le gusta trabajar cosa que veo cada vez mas imposible de conseguir...

   Me mantengo mas activo en Instagram por mi pasión por la fotografía y huraño en el facebook por no saber como gestionarlo ahora, intento hacerlo menos personal, así no me crea tanto conflicto el mantenerlo abierto... no se... creo que le doy demasiadas vueltas a todo... pero si es real esa sensación de incomodidad. Tengo que encontrar ese equilibrio... Me molestan comentarios otro tiempo "normales" que yo mismo utilice el tono, quizá por el temor a repetir situaciones que me llevaron a romper historias personales... quizá por el agotamiento de ver que siempre es lo mismo, que damos por echo que si alguien es de tu misma condición sexual esta permitido lo que ahora considero excesos... y algunos tipos de humos tan ácidos que se me antojan agresivos... no lo se...
   Creo que el no tener una ocupación física que me distraiga y centre mi atención en realizar un trabajo, hace que mi cabeza no pare de pensar y desvirtuar la realidad, llevándola al extremo. También soy consciente de que no necesito ese "ambiente" en todo aquello que me atañe, no quiero ser ambiguo a estas alturas, pero tampoco permisivo con actitudes que yo no asumo... como ves, estoy sumido en un caos de frentes que abro yo solo por tener tanto tiempo libre y de tan mala calidad... je,je... Quizá mi miedo a que esta situación sea permanente, es lo que me derriba cada vez que tengo fuerzas para levantarme...

   En el otro extremo, también hay cosas buenas... el hecho de conocer nuevas amistades, virtuales que quizá puedan ser reales en algún momento, al menos mas personales al utilizar el tlf con mensajes o llamadas... al ponerles voz se vuelven mas cercanas y cálidas, se hacen cotidianas... familiares... el llegar a tener amigos en esta ciudad muy querida por el plano familiar, pero ajena por arraigo, me anima a darle un punto de normalidad a mi situación. Creo que esa puede ser la solución, dejar de hablar  con mis silencios y empezar a estar presente y activo en la medida de lo posible. Habrá que probar... tu que opinas ?

Sentimientos Sobrevalorados... Cuando baja la Marea !

   No sé reír a medias, no sé ser casi amigo, ni mucho menos sé amar a medias. Me gusta reír hasta que me duela la barriga, ser amigo hasta el fin de los problemas, y amar tan intensamente que daría la vida  por quien amo... !





   Hoy después de otra noche donde los fármacos ya no logran que concilie el sueño, de pasar unos días de profundo análisis personal de lo que quiero, lo que siento.. lo que necesito en mi vida y lo que no... Y veo que es mas sencillo y menos doloroso de lo que parece lograr la felicidad, independientemente de las circunstancias personales, de si estas o no sentimentalmente unido a alguien, la felicidad es lo mas parecido a estar en paz con uno mismo. Ser consciente y consecuente con lo que eres y haces... esa paz te da la calma para enfrentar cada día con una sonrisa, incluso los días amargos... Con la vanidad que caracteriza al ser humano pensando que somos el ombligo del mundo, que todo lo que nos sucede es lo peor o mas importante, sin ver que siempre hay alguien que esta peor que tu... Cierto que esto no es un consuelo ya que no palia de ninguna manera ese dolor, pero si te da ese punto de humildad que todos tendríamos que tener presente... Para sentirnos mejor simplemente...
   Con una edad que me permite sonreír al conversar con amigos mucho mas jóvenes recordando situaciones parecidas, sentir que las decepciones ya no me duelen solo me aburren, Me hace mas daño ver las mías, me decepciona mis reacciones y me consuela el poder hacer auto critica y reconocerlo para intentar que no suceda de nuevo. Aunque alguien pasional como yo no sea capaz de asegurarlo al cien por cien...  cuando pasa la tormenta de sentimientos me doy cuenta de que hay un fondo que compensa las formas, que siendo incapaz de enamorarme de nuevo, si soy capaz de ser honesto cuando digo que quiero a alguien, me gusta estar acompañado es cierto, es algo necesario para mi el tener a alguien que me alegre el día, solo con ser lo primero que vea al despertarme... Pero si esto no se vuelve a dar tampoco me va impedir seguir mi camino.

   Contento por ver un poquito de luz en un problema que arrastro desde hace dos años y que empieza a tener respuesta por parte de los médicos, es algo que condiciona toda mi vida. Me impide tener el control de mis decisiones al depender de la familia para superarlo, quiero volver a trabajar si es posible y sino pues tener claro mis opciones de futuro. Y en lo personal me alegra ver que las personas que quiero están bien, aunque no tenga el trato que me gustaría, me siguen doliendo detalles pasados, pero seguro que alguno mio también a ellos, e incluso a veces me gustaría pedirles opinión o consejo... pero me mantengo a distancia por ese pasado que ya no pesa, pero frena... No me considero mas que nadie pero tampoco menos, y por eso decido egoístamente quizá el momento que quiero vivir... cedo otras veces, por considerar que no tiene importancia si en el fondo se trata de estar bien, no de estar por encima mis gustos o intereses, siento que me gustan esos momentos de compañía,  esos abrazos, risas... y me estoy preguntando si te quedaras cuando baje la marea...
 Solo te digo que te enamores un ratito de mi... y si te gusta... Quédate !

Tormentas de Un Agosto... y Mis Realidades Virtuales !

   

Según un nuevo estudio, las tormentas de verano pueden crear nuevos agujeros en la capa de ozono a medida que la Tierra se calienta, provocando mayor radiación ultravioleta en las zonas más pobladas y convirtiendo el cáncer de piel en un nuevo riesgo del calentamiento global.

  

    Pero esto es otra historia, yo prefiero hablar de "mis tormentas" y que sean otros quienes analicen el cambio climático y sus efectos... Ya estamos a finales del verano esa época del año, donde se disfruta del buen tiempo y surgen nuevas amistades al calor del Sol... y terminan otras. Como siempre, quizá no se entienda del todo lo que escribo, porque son episodios de mi día a día, y quien no me conoce pues no logre ubicar la situación, historias incompletas como reza en la cabecera de este blog... 

   Lo cierto es que si, sigo viviendo "Tormentas Emocionales" que me desestabilizan porque me implico demasiado, aunque ya no son devastadoras, si que producen esas riadas que arrastran a personas que a pesar de todo consiguieron llegarte... pero que por actitudes que no estas dispuesto a revivir consiguen que llueva de manera tan intensa que no hay manera de absorber tanta cantidad de emociones encontradas. Sin un daño irreparable eso si, pero pasando a ocupar otro lugar en tu universo... 

   Por lo que retomas tu rutina habitual, la tengas o no...  y comienzas desde cero otra vez ! . Vuelven a tomar protagonismo las redes sociales sin las cuales no existes, es curioso que hasta alguien que ves a diario te pregunta porque no tienes o no actualizas tu facebook !... no consigo entenderlo... otras como Instagram, te dan la oportunidad de conocer lugares y personas con los que mantienes un contacto casi diario... y te das cuenta de que somos dependientes sociales, enganchados a APPS y REDES... muy acertado lo de "REDES Sociales" porque una vez que entras en ellas te atrapan y no consigues salir, todo esta allí ! . 

   Amigos, Trabajo... familia... todo tu mundo, claro que siempre depende de como lo gestiones para que no se un TODO, y sea una parte de tu realidad...  así que termina el verano, empieza a llover y como si regresaras de una vacaciones, abres de nuevo todo, para hacerte visible sin abandonar el sofá de casa...  Reforzado eso si, en lo que quieres, contento por tu actitud aunque no sea compartido por quienes ya no ves de la misma forma, convencido de decisiones pasadas, aunque algo triste también,  por el lado bueno y lo que pude haber sido. Pero con ganas de continuar sin dejar de sonreír y vivir lo que encuentre en mi camino de la mejor forma...

   Con lo que no puedo es, ese culto a la imagen, a vestir de marca para mirar por encima del hombro a quien no lo hace... lo siento... no va conmigo, no... y no voy a dejar de ser así por nadie. Como dice mi madre mientras lleve el calzoncillo limpio por lo que pueda pasar no hay problema... je,je... el look " Limpio y Decente" ... arreglá pero informal... sin complicarse... Respeto a quien disfruta mas sabiendo y enseñando lo que cuesta su ropa, también tengo que reconocer mi admiración por quien vive su imagen si perder su personalidad, pero yo disfruto mas un café, o un helado con una risas y conversación... todos tenemos un estilo que define nuestra imagen y si esto frena tu interés por esa persona o intentas que cambie por ti, lo que realmente sucede es que te quieres mas a ti mismo, y necesitas que TODO sea perfecto a tu alrededor, desde tu punto de vista claro... Q lastima como dice una amiga mía... en fin a ver como va este invierno...

   Tal vez... tal vez volvamos a vernos y compadezca a la persona que entristezca tu perfil, y cuando escuches Nessum Dorma y haya estrellas escapando de si mismas con color.  Vas a acordarte de mí. 
Y cuando llores a escondidas porque no te abraza, y cuando solamente quieras que te quiera él. 
   Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor...  Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .

             

Picos de Tensión... o Almas Gemelas ?

    De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos porque es preciso perderse para volver a encontrarse. 

   El estrés es un sentimiento de tensión física o emocional. Puede provenir de cualquier situación o pensamiento que lo haga sentir a uno frustrado, furioso o nervioso.

 

   Hay situaciones que me alteran y me enfadan ya no por la otra persona, sino por la situación misma. Porque terminas ilusionandote, quizá no con la misma intensidad que en ocasiones anteriores, marcada por el momento que vives o por el recuerdo de las decepciones... pesa mucho la inseguridad que me genera, menos el daño emocional, supongo que la edad y lo vivido te hace absorber ese impacto y asimilarlo mas rápidamente. Por mucho que quiera hay cosas con las que no puedo lidiar, me superan y si surgen rompen por completo la historia. Algo que me entristece enormemente y me doy cuenta que aun hay una parte de mi que se resiste a ser totalmente insensible e impermeable, me entrego inconscientemente... 

   Lo positivo es que te recuperas mas rápido, sigues adelante... y ves que ya no te centras en alguien haciéndolo tu todo. no ya es más desear un amigo en quien poder confiar y disfrutar del apoyo y la compañía. Cuando ves a algún amigo pasándolo mal, por una ruptura, me doy cuenta de como lo vivía yo y como lo enfrento ahora, almas gemelas ?... no... veo que las situaciones en la vida se repiten, y solo puedo pensar en que son cosas de la edad, de ese momento. Al margen de quien sea el protagonista, se repite la misma imagen. Con el tiempo vas apreciando mas los sentimientos, siendo mas permisivo con las actitudes, intentando no romper tu calma en la medida de lo posible claro... valorando la confianza y la honestidad por encima de lo puramente físico. No se donde leí " no quiero relaciones serias... me gusta mucho reírme" y si... no quiero perder el humor. Y saber, sentir en todo momento cual es mi lugar en cada situación... de nuevo recupero mi clama, seguro de lo que quiero y de lo que estoy dispuesto a vivir. Si es posible volverte a enamorar de alguien que paso por tu vida o sigue en ella después de un tiempo separados, pero no llega a ocupar el mismo lugar en tu vida o de la misma forma, sigo pensando que la amistad es la mejor base de cualquier relación, extrañando con cada desilusión a mi perro... siguiendo adelante sin perder la sonrisa... 

Tu boca es el portal donde quiero dormirme. Tu ropa mi peor enemiga. Imagina que te beso y no te giras. 
Sentí tu aliento y vi Santiago amaneciendo. Saliendo de un concierto reías. Si supieras lo que te miro a escondidas. Si supieras lo equivocado que estás estando con otros... 
   
             

Hoy Me Sentí Acompañado ... en Soledad !

"Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. 
No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo". - Robin Williams.
Decidir no estar con alguien y amarlo igualmente, como muchas cosas en esta existencia terrenal, es temporal. Así que, decidir no compartir las personalidades ahora con alguien no significa que sea para siempre...

   Un conflicto que me asalta cuando amo a alguien pero su actitud me causa dolor y rechazo, Es difícil de explicar porque se supone que si amas a alguien es por que te gusta físicamente y como persona, pero... hay cosas que no comparto y que me causan dolor el sentirlas precisamente por que amo a quien lo hace. Puedo llegar a entender que es una necesidad para la otra parte, gustos o actitudes personales nada mas, pero me causa inseguridad y genera desconfianzas que minan la relación. 

   Mas cuando se repiten después de hablarlo. Si no eres capaz de renunciar a algo que te gusta, por la persona que tienes al lado creo que deberías estar solo para poder disfrutarlo. Pues arrastras al otro y surgen los problemas. Me pasa en pareja y me sigue pasando después de una ruptura al verlo, pues sigo pensando que no es necesario, pero como ya forma parte de la libertad de cada uno como espectador no digo nada. Cansado de postureos, me dan igual las marcas y no sigo modas, tuve la suerte de vivir una experiencia maravillosa con mis niños de Tenerife, me enseñaron a vivir con lo mínimo y llenarte con emociones y sentimientos, No digo que no me guste la ropa, mas los zapatos... pero no me importa que sean de tiendas populares y tener mi casa en condiciones, disfrutar de un cine, una cena... un café con risas y confidencias... Alguien me dijo que yo era mas "chándalero" y si tengo un punto Choni es cierto, pero no poligonero, Me gusta un chándal amplio en casa nada mas, Bueno y las sudaderas a una chaquetita de esas... 

   Lo que digo siempre soy un perro verde... pero no soy el único y eso me anima je,je... Estoy pasando unos días complicados, luchando con mi cabeza que me pide una cosa y mis sentimientos me ruegan otra... peor de lo mio, con visitas médicas casi todas las semanas y drogado a pastillas para todo ! . Pero bueno alguien desde Barcelona  en una breve conversación me alegro el día al comprobar que mis paranoias esas que escribo aquí, no son solo mías que hay quien se ve reflejado, salvando los detalles, valoramos y vemos las cosas de forma parecida... gracias por asomarte a mi pequeño universo !. 

   No se si esto que me pasa con las personas que quiero tendría que cambiar, si es un problema que tengo que solucionar a nivel personal o simplemente aprender a vivir con ello, obviarlo para poder disfrutar del resto que me aportan que es mucho... no lo se... tu que opinas ?.

   

Mi Apatía sentimental

La apatía (del concepto latino apathia) hace referencia a la desidia, el desgano, la indiferencia y la falta de fuerza. Se trata, en otras palabras, del estado de ánimo impasible que se refleja en la ausencia de ganas o entusiasmo. No todos los sentimientos se dan en el mismo nivel, pues caben los sentimientos contradictorios, como el amor  y el odio. Unos son profundos y otros epidérmicos como la rabieta y el capricho, se dan veleidades, enamoramientos que duran menos que lo que dura una estación, hay enfados que se borran enseguida y otros se recuerdan y siguen doliendo a pesar del tiempo y la distancia...

   Mi perro cuando veia una situación con la que no estaba de acuerdo, reaccionaba dándote la espalda y mirando para otro lado, ignorando lo que no te gusta o hace daño, se consigue que desaparezca?. Yo lo he intentado pero no me funciona como a él.
   Como nos complicamos una y otra vez, con lo fácil que seria vivir por instintos y no por sentimientos o emociones...
   También leí por ahí, que se madura con la edad y visto lo visto puedo decir que esto solo funciona con la fruta, se madura con los golpes de tus errores si sobrevives a ellos claro. Que difícil es ser un animal racional !. 
    Yo como casi todos he intentado mantener relaciones afectivas, con intención de que perduren en el tiempo como pareja, sin caer en el tópico de "para siempre" no... pero si lo mas largas que fuera posible, dentro del respeto, el humor y la confianza pilares básicos para una relación sana. Y solo he conseguido que sea así con amigos, no se donde me equivoco o que es lo que no aporto para lograr esa estabilidad afectiva, el caso es que por mi parte o la contraria termina jodiéndose, por actitudes o gestos que ensucian lo que sientes.
   Es de ingenuos pensar que nos regimos por la razón, si así fuera seria todo perfecto y pactado. Pero no los sentimientos evolucionan de manera libre, los afectos se forman sin tener en cuenta muchas veces nuestros gustos y las emociones deciden como y cuanto va a durar. Es así y no somos mas que meros espectadores, personajes de una historia que nos marca un camino según somos capaces de asimilarlo o no...
   Siempre con dudas de "que habría pasado si...?". Complejo e incompleto el ser humano, siendo uno busca su media naranja... no hay que completarse sino complementarse.
   Hay situaciones excitantes que pueden convertirse en aburridas. Las relaciones interpersonales están marcadas por las simpatías y antipatías y conectar con empatía con alguien facilita la comunicación a todos los niveles, hay feeling, química como se suele decir.., Nos enseñan a maquillar expresiones porque esta mal visto socialmente, la educación ante todo y esto me plantea una duda... no es una forma de mentir?. Buscamos y cultivamos una imagen que nos represente, no nos mostramos tal cual somos hasta que pasa un tiempo... cuando somos conscientes que es algo que no se puede mantener.
   Seguramente yo me comporte de la misma forma, pero hoy no lo veo igual y no entiendo ciertos comportamientos, me siguen doliendo viejas heridas y el miedo a volver otra vez a lo mismo me desanima a luchar por alguien. Creo que eso perros verdes que dicen son tan raros a mi lado no tiene color... nadando en un mar de dudas a oscuras y casi agotado ya...

Todo sigue igual mas o menos...con Dysania !

... después de algún tiempo sin publicar ni asomarme a redes sociales, de desencuentros, acercamientos, ilusiones, decepciones, consultas tediosas e interminables, pastillas para dormir, para despertar y para las mismas pastillas, algún día de playa, terraceo light con momentos felices y días azules... aquí me hallo... Charlando conmigo mismo de las cosas que me suceden.



   La Dysania es un estado de conciencia alterado en el que nos cuesta trabajo despertar, es decir, el cuerpo llama a seguir durmiendo, a pesar de que sabes que es hora de levantarse. Sin embargo, este estado de conciencia no es una enfermedad, sino un síntoma de que algo está pasando en nuestro cuerpo ya sea por causas físicas, emocionales o ambas.
   En estos cinco meses desde mi ultimo post lo único notable en cuanto a cambios, es el tener nuevos amigos, algunos mas afines o íntimos que otros, pero igual de interesantes por lo que se comparte. Sigo peleando con la administración para lograr un cita con el Neurólogo y consiga llegar a quirófano, así solucionar de la mejor manera mi problema de salud, que me impide realizar una vida normal, volver a trabajar si la edad no me lo impide y tener mi independencia económica que tanto anhelo. Mientras tanto pues llevándolo de la mejor manera, con mis días negros y las frustraciones consecuencia de andar de consulta en consulta, meses de espera en listas para volver a incluirme en una nueva... y con tanto tiempo libre, que paso durmiendo la mayor parte a causa de la medicación. He pensado en volver a escribir mis paranoias, ilusiones y dramas, así intentar mantenerme despierto y algo mas cuerdo... je,je... como siempre hablando de mi para variar y seguir con mi terapia personal, que muchos no comprenden, pero que me sirve para ver el alcance de mi situación y mi actitud en ese momento... Un loco gallego fofisano y maltrecho que intenta no perder el humor...

    Por que si de amar se trata, hay que amar sufriendo, valga lo que valga. jugar la esperanza, recoger las alas, y esperar que el miedo de perder se vaya... 


                 

Estrategias para el recreo social... o Intoxicados ?

                                                    

Sobre el síndrome de Asperger

El trastorno que describe una serie de patrones de comportamiento. Asperger observó en algunas personas, que a pesar de presentar una inteligencia y un desarrollo del lenguaje normales, tenían graves deficiencias en las habilidades sociales, no sabían comunicarse eficazmente con los demás...

   Que pasaría si fuésemos totalmente sinceros, no estar sujetos a conductas sociales y decir lo que realmente pensamos... sin esas censuras impuestas por "educación" ?. 

   Que capacidad de absorción de los impactos emocionales tiene el ser humano...?. Porque no tenemos la opción de borrar el historial, para así poder eliminar todas esas situaciones y conversaciones que quedan sin resolver... un lastre que te condiciona para relacionarte de una manera natural. Porque te acuerdas de personas con las que ya no tienes trato ante un episodio complicado en tu vida ?. Que o quien nos hace volver atrás y con que fin ?

     Hay tantas preguntas sin respuesta como los motivos por los que no conseguimos aclarar situaciones... Estrategias con las que salvar un conflicto emocional y que pierda fuerza al superar el momento... Quizá sea por no saber enfrentarlo o por que ya no ves solución al  mismo... cuántos errores se reconocen con el paso del tiempo, al recordar la situación o por actitudes de otros mas jóvenes... lo que me demuestra que nos movemos por unos patrones de conducta con los matices del carácter de cada uno. Es curioso estar escribiendo esto y que alguien al otro lado del teléfono te diga que tienes que soltar lastre... desprenderse de cosas materiales no es problema, es mas complicado por no decir imposible de la parte personal. Hoy controlando un poquito mas mi vena dramática y comparando mi comportamiento en su día con los que veo que viven otros ahora, me atrevería a aconsejar que no sacrifiquen amistades por relaciones, todos tenemos un espacio y un valor en la vida de alguien, nadie se cruza en tu camino por casualidad... me gusta la gente que muestra sus sentimientos que a pesar de las circunstancias sonríe, avanza y crece sin culpar...

   Me alegro de los logros de aquellos que quiero, incluso de los que ahora no tengo ese trato cercano, ni tan siquiera amable... pero conservando ese cariño por lo vivido, siendo un espectador distante y mudo... Tengo deudas pendientes de agradecimiento por situaciones difíciles que aún no he podido saldar, sigo intentándolo.... me admiro de quien conserva sus amigos de la infancia y sigue arraigado a su lugar de residencia... yo no he sido capaz, creo que por esa soledad interior que lleno mi infancia, deseando que siempre fuera verano, estar en la aldea lejos de preocupaciones y clichés sociales. No culpo a nadie, creo que fui yo quien no encontró la forma o a quien pedir ayuda ante esa sensación de sentirte diferente y no comprenderlo... pensándolo bien creo que por esto no viví mis relaciones excepto una, programando un futuro, unas metas, una vida "ordenada"...solo en una ocasión surgió la imagen de "familia" y no me vi preparado para asumirlo.

    En uno de esos días en que predomina un cierto grado de tristeza, en los que ves acercarse desenlaces inevitables, valoras mas los momentos agradables que te distraen... los exprimes al máximo antes de volver a tu puesto en esa interminable cola de espera a que te toque tu turno, buscando soluciones, encontrando solo conversaciones que te remiten a una nueva ventanilla...   Me gusta la vida tranquila, la compañía de alguien a quien amar y con quien sentirme amado, con quien compartir los gustos y las diferencias...  simplemente vivir y sentirme vivo. Que curioso la mente, te hace vivir intensamente situaciones que se convierten en tempestades, pero solo con el echo de cambiar de entorno se disipan, buscar la compañía y un poco de conversación... escuchándote te das cuenta de lo que sucede realmente y siendo incomodo no es para tanto... es verdad que llega un momento en la vida, que debes alejarte del drama sin motivo y de la gente que lo provoca, rodeándote de personas que te hacen reír tan fuerte que te olvidas de lo malo y vivir esos momentos buenos...

   La vida que llevamos es como el cristal, sirve de espejo y de puñal, de piedra y de papel que sangra y hacer ver quien puede calcular el daño nuestra salvación sentirnos únicos... somos la misma cicatriz, el vicio de vivir, el pánico a sufrir que nadie venga a separarnos... rozando la hipotermia pero sin separarnos... mirando al mar buscando el horizonte con los ojos cerrados... solo queremos estar Intoxicados !

    

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... mi Andropausia Social... Viviendo lo Que la Vida Me Da !

La Andropausia, llamado así por su paralelismo con el proceso de involución hormonal femenina o menopausia real, es un proceso por el cual disminuyen progresivamente en el hombre de cierta edad múltiples funciones orgánicas, como resultado de la reducción paulatina de los niveles de testosterona social en sangre.




 Así es hay personas que por su actitud o comportamiento en un momento puntual o de forma continuada te hacen desarrollar un sentimiento de rechazo, causado por la decepción y el dolor al tener unos sentimientos de afecto por la misma. Y te causa un efecto rebote hacia el resto de mi entorno mientras dura el proceso de asimilar la nueva situación y decidir que actitud tomar por tu parte. Soy alguien pasional y vehemente lo que muchas veces me lleva a una respuesta igual o mayor al ataque recibido, pero que cuando se repite antes de poder calmarme el rechazo se torna en desinterés por mi parte.

   Tengo que admitir que no soy consciente de mi grado de responsabilidad en el conflicto hasta poder mantener una conversación y descubrir porque sucedió... me refiero en una relación de amistad, en las sentimentales si que lo soy aunque cuándo se produce la fractura y pasa el dolor, soy incapaz de encontrar esa formula mágica, que me permita seguir tratando a las personas con quien mantuve esa relación como amigos...  Lo que no me impide pensar en ellos y desear que sigan sus vidas de la mejor manera posible, Quien a vivido tempestades sonríe al ver llover... hay quien le afecta lo mas mínimo... a mi ya poco me sorprende y siempre hay un motivo, una situación... una persona que consigue disipar las nubes y que vuelva a brillar el sol... a veces sin darse cuenta y otras con un simple gesto o una conversación te anima de nuevo a creer en las relaciones humanas... Personas que se auto proclaman amigos se vuelven enemigos, otros casi desconocidos consiguen con un gesto traspasar la frontera y ser parte de tu circulo mas cercano... Lo que nos delata como seres no se si racionales en todo lo que hacen, complejos y desconcertantes si... Dicen que se crece y se madura con la edad y las experiencias vividas... tambien digo que nunca se pierde toda la inocencia cuando eres capaz de ilusionarte de nuevo, lo que te lleva quizá a cometer los mismos errores pero reaccionando de forma diferente. Viviendo lo que la vida me da !.

   Hoy me he levantado repleto de esperanza, y con ganas de reírme como un tonto... de las cosas más simples y las mas duras siempre puedes aprender. No es tan fácil conseguirlo, pero hay que buscar el punto exacto y no soltarlo nunca más, Seguir buscando en lo más profundo de ti respuestas inexactas, y ver la locura de este mundo, aunque perplejo y abatido a veces... nunca me doy por vencido...  es una forma de sentir y nada más la soledad no avisa cuándo va a volver. si la vida te lo da, nadie te lo quitara !

  

                

... de La (obsoleta) Teoría de la Dominancia... al Ostracismo!

El castigo por ostracismo o, simplemente, ostracismo (en griego antiguo ὀστρακισμός), era la decisión que permitía excluir de la comunidad durante un plazo de entre diez años o de forma permanente a las personas incómodas para las instituciones.





    ... que complicado es gustar a todo el mundo... mas bien imposible! . Con lo fácil que es desterrar al olvido a alguien que ya no te aporta nada o te causa daño de alguna forma, hacer como los griegos castigar a alguien durante 10 años, tiempo suficiente para que deje de ser incómodo.

    Existen métodos para corregir la conducta de los perros "educarlos" para que la convivencia sea mas cómoda para los humanos. Nunca pensé hasta este momento en aplicarlo a las relaciones sociales virtuales, pero no dejo de pensar que puede ser buena idea para evitar enfrentamientos y malos entendidos, ya que a veces el lenguaje y la distancia nos limitan, condicionan... llegando a perderse y confundirse conceptos, simples palabras que no significan lo mismo, frases hechas irónicas en tono de humor se transforman en ofensivas... 

   Por esto te invito a que busques sino la conoces la teoría de la Dominancia y así ver si estas de acuerdo conmigo que trasladándolo a las redes sociales u otras plataformas que te permiten "conocer " y mantener un contacto con personas de manera virtual, para tener un control de las emociones propias y ajenas... y dejar fluir los sentimientos solo en las relaciones personales, donde puedes mantener una conversación de frente, siendo consciente por vivirlo en primera persona del entorno y la situación de cada uno. También esta la opción básica de ser impersonal... aunque hagas lo que hagas siempre se puede llegar a molestar a alguien... y se dice que esto sucede porque se reconocen culpables o aludidos. 

   No se, son cosas que me vienen a la mente para evitar enfrentamientos innecesarios y que tan solo con dejar de visitar perfiles egocéntricos... que están en todo su derecho al ser el protagonista de lo que publican en el...  o utilizar las herramientas a tu alcance, bloquear, eliminar, dejar de seguir... y así volver a vivir tu vida plena, sin disgustos o distracciones molestas. Que necesidad hay ?. Aplicar teorías y actitudes no siempre funciona... igual que la de la Dominancia esta obsoleta porque no funciona con los perros dominantes... aplicar un método parecido con las personas de carácter fuerte nos dará los mismos resultados... así que mejor seguir las pautas sociales y dejarse de aventuras, además dos no discuten si uno no quiere...

   Esto que lees... es solo un espacio para reflejar instantes, que al terminar de escribir y volverlos a leer quizá ya no tengan la misma fuerza o intensidad, incluso llegan a no tener sentido... pero que en mi cumplen su función y eso es lo que le da su valor... son solo eso instantes de historias incompletas... pinceladas de sentimientos que escribo sin planificar con la intención de volver a leer pasado este momento...

   Voy a hacer una hoguera en las traseras del olvido, con pasto de las aceras y ramas secas de olivo, 
pa quemar los recuerdos que acosté entre retamas Y voy a empezar quemando los que pinchan por detrás, los que me siguen ladrando, aún llevando bozal, los que guardan desamores con sus gritos y dolores...Y otros que me encierran y me siguen dando guerra. Yo no quiero conflictos, ni soy adicto a peleas,,,

                       

... Desencuentros Emocionales... y el Apego al Deseo de Intimidad !

   Nuestro peor problema de comunicación es que no escuchamos para entender...
... sino que escuchamos para contestar !!!







   Acompáñame a estar solo...
   ... reconozco que soy una persona complicada, o diferente quizá al resto en lo que se refiere al comportamiento social. Tengo mis momentos de querer estar cerca de los míos y otros en los que necesito un poco de distancia. Respeto profundamente el entorno y la intimidad de aquellos con los que mantengo una relación del tipo que sea, esto puede que no se comprenda o parezca una forma de egoísmo, desinterés, egocentrismo... ponle el adjetivo que quieras... pero no es así...
   Quien me conoce un poquito sabe que no me meto, ni opino de o que no me preguntan, al igual que soy muy celoso de mis cosas, también lo soy de lo que atañe a las personas de mi entorno... también tengo que reconocer que las decepciones o actitudes que en algún momento llegaron a hacerme daño crean una grieta difícil de tapar, y me distancio sea el tipo que sea de relación, que mantenga con esa persona. Tengo esta forma de ser, acepto disculpas igual que las pido si me equivoco, pero a partir de aquí soy cordial nada mas... y esto con el tiempo se convierte en distancia lamentablemente.

    Hay quien vive intensamente sus relaciones en las redes sociales compartiendo y demandando atenciones, yo tengo mis momentos de mayor actividad, cada vez menos.. me asomo a los perfiles cuándo veo algún motivo de alegría o preocupación para esa persona, pero no lo entiendo como un compromiso, un contrato de fidelidad o permanencia, que te obligue a mantener una conversación diaria, algo que sucede en la vida real, mas cuando no tienes nada que contar en particular... a veces no tenemos ganas de nada... o no ?. Yo utilizo las redes sociales para compartir mis gustos y aficiones, no los temas personales. Ni me interesa tener cientos de "amigos" para sentirme popular con los que no cruzo ni un saludo. Si mi libertad termina donde empieza la tuya... porque no al contrario?. Si el esfuerzo por actualizar mi perfil me quita tiempo en mis relaciones personales, me parece un coste demasiado alto... Hay muchos medios para estar en contacto con alguien y igual que decidí en su momento abrir una cuenta en la plataforma que sea... también decido cuando no lo necesito... o la manera de gestionarlo... que me aporten algo en su momento, no con el afán de gustar más o divertir a quien lo pueda ver...

   Tengo esta forma de ser y de ver la vida, en un entorno virtual como en lo cotidiano. Respeto... nunca utilizo ni comento conversaciones,dentro de una amistad o relación y mucho menos fuera de ella; no me meto en relaciones sentimentales ni consiento "ayudas" ... que por norma consiguen el efecto contrario a lo que se pretende. Si me conoces y te paras a pensar un momento, creo que no podrás encontrar un comentario o actitud mía que te pueda llegar a molestar, que implique terceras personas. En el tu a tu... quizá si... todos cometemos errores, acepto opiniones que me ayudan a ver algo en concreto desde otro punto de vista, creo que estoy cuándo debo estar, pero no analizo al milímetro la vida de nadie,  igual que no necesito saberlo todo, creo que tengo el derecho a no contar o dar detalles íntimos... Es cierto que con el tiempo me he vuelto mas reservado, y esto a algunas personas les puede parecer egoísta es porque no se dan cuenta que es la única forma de no ensuciar la amistad, pues si me obligas a contar lo que me sucede como muestra de confianza a la larga tendremos problemas... o utilizar a amigos comunes para intentar averiguar que ? . Nunca tenemos el mismo grado de confianza con diferentes personas, es cuestión de afinidad y carácter, ni mejor ni peor solo diferente...

   Ni soy... ni me considero el centro de "mi mundo". nada mas lejos de la realidad, pero si defiendo mi espacio y lugar en cada ocasión. A las personas hay que valorarlas y aceptarlas como son, no pretender cambiarlas o que llenen nuestras necesidades a costa de su personalidad, asumir las consecuencias de nuestros actos, ya que cuando no se supera o disculpa un desencuentro, es porque no es el primero, no se pierde el afecto a capricho... y quien lo considere así, debería tomarse un tiempo para analizarse a si mismos y su actitud con los que tiene algún tipo de relación, equivocado o no, es mi forma de verlo y vivirlo...

   Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras, a saber que estás ahí y yo a tu lado.

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,Tú en tu sitio yo en el mío...
Acompáñame a estar solo…

                 

Las Simples Cosas las Devora el Tiempo... Living for love !

   

Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas
lo mismo que un árbol que en tiempo de otoño muere por sus hojas
al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosas
y esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón... 
   Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amo la vida 
entonces parece como están de ausentes las cosas queridas...




      ... Hay situaciones que te afectan y desestabilizan de manera brutal... lo que te lleva a encadenar sentimientos, vivencias, recuerdos y terminas haciendo balance de una parte importante de tu vida tantos como años tiene alguien que ha estado presente en ellos, un miembro mas de mi familia, pequeño, peludo, con carácter... testigo de relaciones y esos cambios de residencia, para vivir sentimientos impulsado por esa necesidad de afectos. Un camino doloroso mas que placentero, cuando el deseo primario es recibir, amando desde la necesidad, intentando llenar un hueco interior, que no se llena nunca por mucho amor que recibes y que solo consigues colmarlo cuando entiendes que ese vacío es propio y solo se llena queriéndose uno mismo...
   Soy de esas personas que Aman porque Amar es su forma de ser, el aire que respiran, lo que les constituye y no pueden hacer otra cosa que expresarlo, como el Sol no puede hacer otra cosa que dar luz y calor... me muevo por sentimientos olvidándome de mi, entregándome totalmente y quizá esto sea el motivo de que en ocasiones, siento que la respuesta no es suficiente... Si das esperando recibir, eres como un mendigo con su cuenco vacío esperando que otro lo llene. No se puede mendigar el cariño y la comprensión, porque estás actuando desde tu propia carencia y convirtiendo el Amor en una necesidad y no en la expresión de lo que eres.
   Algo que comprendes con el tiempo a fuerza de desengaños y fracasos, creo que agotado de dar y luchar porque todo sea perfecto y para siempre... cuándo el secreto esta en respetar al otro, su vida, su espacio... no hacerlo un todo, sino una parte de ti, compartir y acompañar...

   Hoy quiero mantener la calma conseguida después de una catarsis emocional, una huida brutal del dolor al darte cuenta que quien amas y pierdes en realidad nunca lo tuviste, porque nunca quiso perder sus libertades sino mas bien mantener una doble vida... y no estar a nivel emocional, no saber defender ese sentimiento visto desde el dolor mas absoluto y parcial. Después de ilusionarme con quien  vendía solo humo... y llegar a verme solo, algo que puede parecer terrible pero no lo es... descubrirte como realmente eres, es lo mejor que le puede pasar a cualquiera...

   Hace unos días mi amigo peludo empeoro, otra vez... digo otra vez porque se recupera de cada crisis con secuelas si... pero de manera sorprendente. Esta es una de esas crisis que el veterinario y tu familia te recomienda sacrificarlo para que no sufra... y esta decisión te supera, como decidir quitarle la vida a alguien que quieres ?. Quien no tenga perro no lo entiende... o quien lo ve como un simple animal tampoco... pero Kenzo esta en mi vida desde hace 15 años, tiene 17 y esto para un yorkshire es bastante, siempre me acompaño en mis locuras sentimentales, sobreviviente a mis ultimas relaciones...testigo y confidente... entiendo las molestias que causa en mi entorno familiar con los graves problemas de salud que sufre, y no es una actitud egoísta la mía al decidir no sacrificarlo... no... veo que ahora no es necesario ya que los momento buenos que tiene se comporta de manera autónoma y casi normal... No podría con el sentimiento de culpa...

   Esta situación es la que me lleva a revivir momentos, lugares y personas que han marcado mis días, algunos no están presentes ya, forman parte de mi pasado, alguno sobrevive al recuerdo por comentarios de algún amigo en común... otros distantes, aún cicatrizando... y otros presentes desde hace poco tiempo, que me animan a seguir, a creer de nuevo, a comparar y ver como siento ahora... a veces viéndome a mi mismo, un tanto frío, no por no sentir, quizá mas por el miedo al daño que pueda hacer con mi actitud... también me condiciona mi situación personal actual, soy alguien que le gusta ser independiente económicamente, para poder aportar, que no le gusta solo recibir y esto ahora no es así... pero que estoy preparado y receptivo, para vivir plenamente sin dejar de ser yo mismo... ahora que he conseguido dejar atrás actitudes y comportamientos adquiridos de otras personas que no me llenan... Aceptando que quien no pueda amarme de la forma que quiero es porque no supera sus heridas o tiene que seguir su camino, todos hemos rechazado a alguien... me alejo de quien tiene miedo a encontrarse con su dolor y se defienden de sentir...dice la canción que uno regresa a donde amo la vida, que es donde aprecias las ausencias, donde las revives y ves en la distancia que marca el tiempo, como fueron en realidad...
   Ahora estoy donde decidí en su momento estar, quizá no de la mejor forma posible, pero si con intención de lograrlo y recuperar mi vida, disfrutando de la compañía de aquellos que quiero, manteniendo el recuerdo de los buenos momentos y desechando los malos...
   Con mi calma, mas critico pero igual de entregado, con mas tinta en mi piel que refleja mis historias, con cicatrices de mis batallas que me dan el valor y la fortaleza, para apartar de mi camino lo que me molesta, y agradecido por lo bueno que me regala la vida... el balance es positivo porque...

    De los días Malos a los días Buenos... Prefiero los Ratitos Contigo !.

              

Niegate... Amémonos Hoy !

Niégate...
Niégate a dejar de amar porque algún día ta hayan herido.
Niégate a dejar de confiar porque alguien te haya traicionado.
Niégate a dejar de intentar aunque hayas fracasado.
Deja tu papel de victima.
Lo que está herido, traicionado o fracasado es el Ego que siempre espera de otros lo que esta dentro de ti...
Tienes miedo a repetir experiencias que quizás nunca se repitan y a perder el control de tus emociones. Ese si es tu enemigo.
Prefiere derramar alguna lagrima que privar al corazón de sentir profundamente tu bondad innata.
Prefiere la libertad de ser quien eres sin guardarte algo por dar y sin nada que esperar a cambio.
Toda herida sana en quien esta decidido a amar y sonreír...
Quieres ser feliz ?. Selo aunque se te vaya la vida en conseguirlo. Niégate a todo lo que sientas que no va contigo.

                                                                                                     Rosario Ferreira.

   Cuantas veces sufrimos por amor... o quizá debería decir desamor, por las rupturas sentimentales... Se nos termina el mundo, ya no existe nada ni nadie mas, un drama... Hasta que nos ilusionamos de nuevo y el sol vuelve a brillar. Hay quien se quiere tanto que estas situaciones no les afectan, o no de la misma forma que la mayoría,  y yo me pregunto sino serán capaces de amar a otra persona que no sea ellos mismos... ?. otros románticos hasta la médula viven sus rupturas con la misma intensidad que las historias de amor una y otra vez... La mayoría, es mi opinión, tras uno o varios fracasos aprenden a quererse, a dejar de ser un satélite que gira al rededor de la persona amada, y a sentirse realizado sin tener a alguien a su lado.

   En este momento cuándo ves que puedes vivir sin esa dependencia es cuándo realmente disfrutas de ti mismo y de quien esta en tu vida, una pareja tiene que ser un complemento a la tuya no la única razón para vivir. Seguramente habrá quien no lo vea así o no lo entienda al leer estas lineas, quiza por el miedo a la soledad no les deje verlo... pero en algún momento lo vivirá y comprobara que es cierto... Se puede amar con la misma intensidad sin invadir la vida del otro y sin renunciar a tu vida.
   No siempre entiendo mi presente, pero le busco la salida. Mejor estar herido que ausente, mejor soñar que echarse a la suerte... mejor la Vida cuando se siente !. Solo se que nada es fácil ni para siempre, igual que nos complicamos y exageramos la historia que vivimos... Y esto se ve cuando logras la paz y empiezas a estar conforme contigo mismo, a no necesitar a alguien para estar completo sino completar tu vida con la de alguien... compartir momentos, no vivir solo para ellos...

   Por eso Niégate a vivir dependiente, siente libre y vive la felicidad que te da estar y sentirte vivo. Solo tenemos una vida, no desperdicies las ocasiones de sentir y compartir sentimientos no se volverá a dar la ocasión de vivirlos.

   Siento, que el momento está aquí y ya nunca regresa, baila, mira como el presente te besa, vibra, ponle pausa un momento a la voz de tu mente, deja que tu instinto te lleve otra vez...
   Amémonos hoy, ya no hay para que esperar, es tiempo y haz lugar... dejemos de preguntar.
   Amémonos hoy, si sientes igual que yo, no tienes porque dudar...