Las Simples Cosas las Devora el Tiempo... Living for love !

   

Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas
lo mismo que un árbol que en tiempo de otoño muere por sus hojas
al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosas
y esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón... 
   Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amo la vida 
entonces parece como están de ausentes las cosas queridas...




      ... Hay situaciones que te afectan y desestabilizan de manera brutal... lo que te lleva a encadenar sentimientos, vivencias, recuerdos y terminas haciendo balance de una parte importante de tu vida tantos como años tiene alguien que ha estado presente en ellos, un miembro mas de mi familia, pequeño, peludo, con carácter... testigo de relaciones y esos cambios de residencia, para vivir sentimientos impulsado por esa necesidad de afectos. Un camino doloroso mas que placentero, cuando el deseo primario es recibir, amando desde la necesidad, intentando llenar un hueco interior, que no se llena nunca por mucho amor que recibes y que solo consigues colmarlo cuando entiendes que ese vacío es propio y solo se llena queriéndose uno mismo...
   Soy de esas personas que Aman porque Amar es su forma de ser, el aire que respiran, lo que les constituye y no pueden hacer otra cosa que expresarlo, como el Sol no puede hacer otra cosa que dar luz y calor... me muevo por sentimientos olvidándome de mi, entregándome totalmente y quizá esto sea el motivo de que en ocasiones, siento que la respuesta no es suficiente... Si das esperando recibir, eres como un mendigo con su cuenco vacío esperando que otro lo llene. No se puede mendigar el cariño y la comprensión, porque estás actuando desde tu propia carencia y convirtiendo el Amor en una necesidad y no en la expresión de lo que eres.
   Algo que comprendes con el tiempo a fuerza de desengaños y fracasos, creo que agotado de dar y luchar porque todo sea perfecto y para siempre... cuándo el secreto esta en respetar al otro, su vida, su espacio... no hacerlo un todo, sino una parte de ti, compartir y acompañar...

   Hoy quiero mantener la calma conseguida después de una catarsis emocional, una huida brutal del dolor al darte cuenta que quien amas y pierdes en realidad nunca lo tuviste, porque nunca quiso perder sus libertades sino mas bien mantener una doble vida... y no estar a nivel emocional, no saber defender ese sentimiento visto desde el dolor mas absoluto y parcial. Después de ilusionarme con quien  vendía solo humo... y llegar a verme solo, algo que puede parecer terrible pero no lo es... descubrirte como realmente eres, es lo mejor que le puede pasar a cualquiera...

   Hace unos días mi amigo peludo empeoro, otra vez... digo otra vez porque se recupera de cada crisis con secuelas si... pero de manera sorprendente. Esta es una de esas crisis que el veterinario y tu familia te recomienda sacrificarlo para que no sufra... y esta decisión te supera, como decidir quitarle la vida a alguien que quieres ?. Quien no tenga perro no lo entiende... o quien lo ve como un simple animal tampoco... pero Kenzo esta en mi vida desde hace 15 años, tiene 17 y esto para un yorkshire es bastante, siempre me acompaño en mis locuras sentimentales, sobreviviente a mis ultimas relaciones...testigo y confidente... entiendo las molestias que causa en mi entorno familiar con los graves problemas de salud que sufre, y no es una actitud egoísta la mía al decidir no sacrificarlo... no... veo que ahora no es necesario ya que los momento buenos que tiene se comporta de manera autónoma y casi normal... No podría con el sentimiento de culpa...

   Esta situación es la que me lleva a revivir momentos, lugares y personas que han marcado mis días, algunos no están presentes ya, forman parte de mi pasado, alguno sobrevive al recuerdo por comentarios de algún amigo en común... otros distantes, aún cicatrizando... y otros presentes desde hace poco tiempo, que me animan a seguir, a creer de nuevo, a comparar y ver como siento ahora... a veces viéndome a mi mismo, un tanto frío, no por no sentir, quizá mas por el miedo al daño que pueda hacer con mi actitud... también me condiciona mi situación personal actual, soy alguien que le gusta ser independiente económicamente, para poder aportar, que no le gusta solo recibir y esto ahora no es así... pero que estoy preparado y receptivo, para vivir plenamente sin dejar de ser yo mismo... ahora que he conseguido dejar atrás actitudes y comportamientos adquiridos de otras personas que no me llenan... Aceptando que quien no pueda amarme de la forma que quiero es porque no supera sus heridas o tiene que seguir su camino, todos hemos rechazado a alguien... me alejo de quien tiene miedo a encontrarse con su dolor y se defienden de sentir...dice la canción que uno regresa a donde amo la vida, que es donde aprecias las ausencias, donde las revives y ves en la distancia que marca el tiempo, como fueron en realidad...
   Ahora estoy donde decidí en su momento estar, quizá no de la mejor forma posible, pero si con intención de lograrlo y recuperar mi vida, disfrutando de la compañía de aquellos que quiero, manteniendo el recuerdo de los buenos momentos y desechando los malos...
   Con mi calma, mas critico pero igual de entregado, con mas tinta en mi piel que refleja mis historias, con cicatrices de mis batallas que me dan el valor y la fortaleza, para apartar de mi camino lo que me molesta, y agradecido por lo bueno que me regala la vida... el balance es positivo porque...

    De los días Malos a los días Buenos... Prefiero los Ratitos Contigo !.