Sentimientos Sobrevalorados... Cuando baja la Marea !

   No sé reír a medias, no sé ser casi amigo, ni mucho menos sé amar a medias. Me gusta reír hasta que me duela la barriga, ser amigo hasta el fin de los problemas, y amar tan intensamente que daría la vida  por quien amo... !





   Hoy después de otra noche donde los fármacos ya no logran que concilie el sueño, de pasar unos días de profundo análisis personal de lo que quiero, lo que siento.. lo que necesito en mi vida y lo que no... Y veo que es mas sencillo y menos doloroso de lo que parece lograr la felicidad, independientemente de las circunstancias personales, de si estas o no sentimentalmente unido a alguien, la felicidad es lo mas parecido a estar en paz con uno mismo. Ser consciente y consecuente con lo que eres y haces... esa paz te da la calma para enfrentar cada día con una sonrisa, incluso los días amargos... Con la vanidad que caracteriza al ser humano pensando que somos el ombligo del mundo, que todo lo que nos sucede es lo peor o mas importante, sin ver que siempre hay alguien que esta peor que tu... Cierto que esto no es un consuelo ya que no palia de ninguna manera ese dolor, pero si te da ese punto de humildad que todos tendríamos que tener presente... Para sentirnos mejor simplemente...
   Con una edad que me permite sonreír al conversar con amigos mucho mas jóvenes recordando situaciones parecidas, sentir que las decepciones ya no me duelen solo me aburren, Me hace mas daño ver las mías, me decepciona mis reacciones y me consuela el poder hacer auto critica y reconocerlo para intentar que no suceda de nuevo. Aunque alguien pasional como yo no sea capaz de asegurarlo al cien por cien...  cuando pasa la tormenta de sentimientos me doy cuenta de que hay un fondo que compensa las formas, que siendo incapaz de enamorarme de nuevo, si soy capaz de ser honesto cuando digo que quiero a alguien, me gusta estar acompañado es cierto, es algo necesario para mi el tener a alguien que me alegre el día, solo con ser lo primero que vea al despertarme... Pero si esto no se vuelve a dar tampoco me va impedir seguir mi camino.

   Contento por ver un poquito de luz en un problema que arrastro desde hace dos años y que empieza a tener respuesta por parte de los médicos, es algo que condiciona toda mi vida. Me impide tener el control de mis decisiones al depender de la familia para superarlo, quiero volver a trabajar si es posible y sino pues tener claro mis opciones de futuro. Y en lo personal me alegra ver que las personas que quiero están bien, aunque no tenga el trato que me gustaría, me siguen doliendo detalles pasados, pero seguro que alguno mio también a ellos, e incluso a veces me gustaría pedirles opinión o consejo... pero me mantengo a distancia por ese pasado que ya no pesa, pero frena... No me considero mas que nadie pero tampoco menos, y por eso decido egoístamente quizá el momento que quiero vivir... cedo otras veces, por considerar que no tiene importancia si en el fondo se trata de estar bien, no de estar por encima mis gustos o intereses, siento que me gustan esos momentos de compañía,  esos abrazos, risas... y me estoy preguntando si te quedaras cuando baje la marea...
 Solo te digo que te enamores un ratito de mi... y si te gusta... Quédate !