Estrategias para el recreo social... o Intoxicados ?

                                                    

Sobre el síndrome de Asperger

El trastorno que describe una serie de patrones de comportamiento. Asperger observó en algunas personas, que a pesar de presentar una inteligencia y un desarrollo del lenguaje normales, tenían graves deficiencias en las habilidades sociales, no sabían comunicarse eficazmente con los demás...

   Que pasaría si fuésemos totalmente sinceros, no estar sujetos a conductas sociales y decir lo que realmente pensamos... sin esas censuras impuestas por "educación" ?. 

   Que capacidad de absorción de los impactos emocionales tiene el ser humano...?. Porque no tenemos la opción de borrar el historial, para así poder eliminar todas esas situaciones y conversaciones que quedan sin resolver... un lastre que te condiciona para relacionarte de una manera natural. Porque te acuerdas de personas con las que ya no tienes trato ante un episodio complicado en tu vida ?. Que o quien nos hace volver atrás y con que fin ?

     Hay tantas preguntas sin respuesta como los motivos por los que no conseguimos aclarar situaciones... Estrategias con las que salvar un conflicto emocional y que pierda fuerza al superar el momento... Quizá sea por no saber enfrentarlo o por que ya no ves solución al  mismo... cuántos errores se reconocen con el paso del tiempo, al recordar la situación o por actitudes de otros mas jóvenes... lo que me demuestra que nos movemos por unos patrones de conducta con los matices del carácter de cada uno. Es curioso estar escribiendo esto y que alguien al otro lado del teléfono te diga que tienes que soltar lastre... desprenderse de cosas materiales no es problema, es mas complicado por no decir imposible de la parte personal. Hoy controlando un poquito mas mi vena dramática y comparando mi comportamiento en su día con los que veo que viven otros ahora, me atrevería a aconsejar que no sacrifiquen amistades por relaciones, todos tenemos un espacio y un valor en la vida de alguien, nadie se cruza en tu camino por casualidad... me gusta la gente que muestra sus sentimientos que a pesar de las circunstancias sonríe, avanza y crece sin culpar...

   Me alegro de los logros de aquellos que quiero, incluso de los que ahora no tengo ese trato cercano, ni tan siquiera amable... pero conservando ese cariño por lo vivido, siendo un espectador distante y mudo... Tengo deudas pendientes de agradecimiento por situaciones difíciles que aún no he podido saldar, sigo intentándolo.... me admiro de quien conserva sus amigos de la infancia y sigue arraigado a su lugar de residencia... yo no he sido capaz, creo que por esa soledad interior que lleno mi infancia, deseando que siempre fuera verano, estar en la aldea lejos de preocupaciones y clichés sociales. No culpo a nadie, creo que fui yo quien no encontró la forma o a quien pedir ayuda ante esa sensación de sentirte diferente y no comprenderlo... pensándolo bien creo que por esto no viví mis relaciones excepto una, programando un futuro, unas metas, una vida "ordenada"...solo en una ocasión surgió la imagen de "familia" y no me vi preparado para asumirlo.

    En uno de esos días en que predomina un cierto grado de tristeza, en los que ves acercarse desenlaces inevitables, valoras mas los momentos agradables que te distraen... los exprimes al máximo antes de volver a tu puesto en esa interminable cola de espera a que te toque tu turno, buscando soluciones, encontrando solo conversaciones que te remiten a una nueva ventanilla...   Me gusta la vida tranquila, la compañía de alguien a quien amar y con quien sentirme amado, con quien compartir los gustos y las diferencias...  simplemente vivir y sentirme vivo. Que curioso la mente, te hace vivir intensamente situaciones que se convierten en tempestades, pero solo con el echo de cambiar de entorno se disipan, buscar la compañía y un poco de conversación... escuchándote te das cuenta de lo que sucede realmente y siendo incomodo no es para tanto... es verdad que llega un momento en la vida, que debes alejarte del drama sin motivo y de la gente que lo provoca, rodeándote de personas que te hacen reír tan fuerte que te olvidas de lo malo y vivir esos momentos buenos...

   La vida que llevamos es como el cristal, sirve de espejo y de puñal, de piedra y de papel que sangra y hacer ver quien puede calcular el daño nuestra salvación sentirnos únicos... somos la misma cicatriz, el vicio de vivir, el pánico a sufrir que nadie venga a separarnos... rozando la hipotermia pero sin separarnos... mirando al mar buscando el horizonte con los ojos cerrados... solo queremos estar Intoxicados !

    

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... mi Andropausia Social... Viviendo lo Que la Vida Me Da !

La Andropausia, llamado así por su paralelismo con el proceso de involución hormonal femenina o menopausia real, es un proceso por el cual disminuyen progresivamente en el hombre de cierta edad múltiples funciones orgánicas, como resultado de la reducción paulatina de los niveles de testosterona social en sangre.




 Así es hay personas que por su actitud o comportamiento en un momento puntual o de forma continuada te hacen desarrollar un sentimiento de rechazo, causado por la decepción y el dolor al tener unos sentimientos de afecto por la misma. Y te causa un efecto rebote hacia el resto de mi entorno mientras dura el proceso de asimilar la nueva situación y decidir que actitud tomar por tu parte. Soy alguien pasional y vehemente lo que muchas veces me lleva a una respuesta igual o mayor al ataque recibido, pero que cuando se repite antes de poder calmarme el rechazo se torna en desinterés por mi parte.

   Tengo que admitir que no soy consciente de mi grado de responsabilidad en el conflicto hasta poder mantener una conversación y descubrir porque sucedió... me refiero en una relación de amistad, en las sentimentales si que lo soy aunque cuándo se produce la fractura y pasa el dolor, soy incapaz de encontrar esa formula mágica, que me permita seguir tratando a las personas con quien mantuve esa relación como amigos...  Lo que no me impide pensar en ellos y desear que sigan sus vidas de la mejor manera posible, Quien a vivido tempestades sonríe al ver llover... hay quien le afecta lo mas mínimo... a mi ya poco me sorprende y siempre hay un motivo, una situación... una persona que consigue disipar las nubes y que vuelva a brillar el sol... a veces sin darse cuenta y otras con un simple gesto o una conversación te anima de nuevo a creer en las relaciones humanas... Personas que se auto proclaman amigos se vuelven enemigos, otros casi desconocidos consiguen con un gesto traspasar la frontera y ser parte de tu circulo mas cercano... Lo que nos delata como seres no se si racionales en todo lo que hacen, complejos y desconcertantes si... Dicen que se crece y se madura con la edad y las experiencias vividas... tambien digo que nunca se pierde toda la inocencia cuando eres capaz de ilusionarte de nuevo, lo que te lleva quizá a cometer los mismos errores pero reaccionando de forma diferente. Viviendo lo que la vida me da !.

   Hoy me he levantado repleto de esperanza, y con ganas de reírme como un tonto... de las cosas más simples y las mas duras siempre puedes aprender. No es tan fácil conseguirlo, pero hay que buscar el punto exacto y no soltarlo nunca más, Seguir buscando en lo más profundo de ti respuestas inexactas, y ver la locura de este mundo, aunque perplejo y abatido a veces... nunca me doy por vencido...  es una forma de sentir y nada más la soledad no avisa cuándo va a volver. si la vida te lo da, nadie te lo quitara !

  

                

... de La (obsoleta) Teoría de la Dominancia... al Ostracismo!

El castigo por ostracismo o, simplemente, ostracismo (en griego antiguo ὀστρακισμός), era la decisión que permitía excluir de la comunidad durante un plazo de entre diez años o de forma permanente a las personas incómodas para las instituciones.





    ... que complicado es gustar a todo el mundo... mas bien imposible! . Con lo fácil que es desterrar al olvido a alguien que ya no te aporta nada o te causa daño de alguna forma, hacer como los griegos castigar a alguien durante 10 años, tiempo suficiente para que deje de ser incómodo.

    Existen métodos para corregir la conducta de los perros "educarlos" para que la convivencia sea mas cómoda para los humanos. Nunca pensé hasta este momento en aplicarlo a las relaciones sociales virtuales, pero no dejo de pensar que puede ser buena idea para evitar enfrentamientos y malos entendidos, ya que a veces el lenguaje y la distancia nos limitan, condicionan... llegando a perderse y confundirse conceptos, simples palabras que no significan lo mismo, frases hechas irónicas en tono de humor se transforman en ofensivas... 

   Por esto te invito a que busques sino la conoces la teoría de la Dominancia y así ver si estas de acuerdo conmigo que trasladándolo a las redes sociales u otras plataformas que te permiten "conocer " y mantener un contacto con personas de manera virtual, para tener un control de las emociones propias y ajenas... y dejar fluir los sentimientos solo en las relaciones personales, donde puedes mantener una conversación de frente, siendo consciente por vivirlo en primera persona del entorno y la situación de cada uno. También esta la opción básica de ser impersonal... aunque hagas lo que hagas siempre se puede llegar a molestar a alguien... y se dice que esto sucede porque se reconocen culpables o aludidos. 

   No se, son cosas que me vienen a la mente para evitar enfrentamientos innecesarios y que tan solo con dejar de visitar perfiles egocéntricos... que están en todo su derecho al ser el protagonista de lo que publican en el...  o utilizar las herramientas a tu alcance, bloquear, eliminar, dejar de seguir... y así volver a vivir tu vida plena, sin disgustos o distracciones molestas. Que necesidad hay ?. Aplicar teorías y actitudes no siempre funciona... igual que la de la Dominancia esta obsoleta porque no funciona con los perros dominantes... aplicar un método parecido con las personas de carácter fuerte nos dará los mismos resultados... así que mejor seguir las pautas sociales y dejarse de aventuras, además dos no discuten si uno no quiere...

   Esto que lees... es solo un espacio para reflejar instantes, que al terminar de escribir y volverlos a leer quizá ya no tengan la misma fuerza o intensidad, incluso llegan a no tener sentido... pero que en mi cumplen su función y eso es lo que le da su valor... son solo eso instantes de historias incompletas... pinceladas de sentimientos que escribo sin planificar con la intención de volver a leer pasado este momento...

   Voy a hacer una hoguera en las traseras del olvido, con pasto de las aceras y ramas secas de olivo, 
pa quemar los recuerdos que acosté entre retamas Y voy a empezar quemando los que pinchan por detrás, los que me siguen ladrando, aún llevando bozal, los que guardan desamores con sus gritos y dolores...Y otros que me encierran y me siguen dando guerra. Yo no quiero conflictos, ni soy adicto a peleas,,,

                       

... Desencuentros Emocionales... y el Apego al Deseo de Intimidad !

   Nuestro peor problema de comunicación es que no escuchamos para entender...
... sino que escuchamos para contestar !!!







   Acompáñame a estar solo...
   ... reconozco que soy una persona complicada, o diferente quizá al resto en lo que se refiere al comportamiento social. Tengo mis momentos de querer estar cerca de los míos y otros en los que necesito un poco de distancia. Respeto profundamente el entorno y la intimidad de aquellos con los que mantengo una relación del tipo que sea, esto puede que no se comprenda o parezca una forma de egoísmo, desinterés, egocentrismo... ponle el adjetivo que quieras... pero no es así...
   Quien me conoce un poquito sabe que no me meto, ni opino de o que no me preguntan, al igual que soy muy celoso de mis cosas, también lo soy de lo que atañe a las personas de mi entorno... también tengo que reconocer que las decepciones o actitudes que en algún momento llegaron a hacerme daño crean una grieta difícil de tapar, y me distancio sea el tipo que sea de relación, que mantenga con esa persona. Tengo esta forma de ser, acepto disculpas igual que las pido si me equivoco, pero a partir de aquí soy cordial nada mas... y esto con el tiempo se convierte en distancia lamentablemente.

    Hay quien vive intensamente sus relaciones en las redes sociales compartiendo y demandando atenciones, yo tengo mis momentos de mayor actividad, cada vez menos.. me asomo a los perfiles cuándo veo algún motivo de alegría o preocupación para esa persona, pero no lo entiendo como un compromiso, un contrato de fidelidad o permanencia, que te obligue a mantener una conversación diaria, algo que sucede en la vida real, mas cuando no tienes nada que contar en particular... a veces no tenemos ganas de nada... o no ?. Yo utilizo las redes sociales para compartir mis gustos y aficiones, no los temas personales. Ni me interesa tener cientos de "amigos" para sentirme popular con los que no cruzo ni un saludo. Si mi libertad termina donde empieza la tuya... porque no al contrario?. Si el esfuerzo por actualizar mi perfil me quita tiempo en mis relaciones personales, me parece un coste demasiado alto... Hay muchos medios para estar en contacto con alguien y igual que decidí en su momento abrir una cuenta en la plataforma que sea... también decido cuando no lo necesito... o la manera de gestionarlo... que me aporten algo en su momento, no con el afán de gustar más o divertir a quien lo pueda ver...

   Tengo esta forma de ser y de ver la vida, en un entorno virtual como en lo cotidiano. Respeto... nunca utilizo ni comento conversaciones,dentro de una amistad o relación y mucho menos fuera de ella; no me meto en relaciones sentimentales ni consiento "ayudas" ... que por norma consiguen el efecto contrario a lo que se pretende. Si me conoces y te paras a pensar un momento, creo que no podrás encontrar un comentario o actitud mía que te pueda llegar a molestar, que implique terceras personas. En el tu a tu... quizá si... todos cometemos errores, acepto opiniones que me ayudan a ver algo en concreto desde otro punto de vista, creo que estoy cuándo debo estar, pero no analizo al milímetro la vida de nadie,  igual que no necesito saberlo todo, creo que tengo el derecho a no contar o dar detalles íntimos... Es cierto que con el tiempo me he vuelto mas reservado, y esto a algunas personas les puede parecer egoísta es porque no se dan cuenta que es la única forma de no ensuciar la amistad, pues si me obligas a contar lo que me sucede como muestra de confianza a la larga tendremos problemas... o utilizar a amigos comunes para intentar averiguar que ? . Nunca tenemos el mismo grado de confianza con diferentes personas, es cuestión de afinidad y carácter, ni mejor ni peor solo diferente...

   Ni soy... ni me considero el centro de "mi mundo". nada mas lejos de la realidad, pero si defiendo mi espacio y lugar en cada ocasión. A las personas hay que valorarlas y aceptarlas como son, no pretender cambiarlas o que llenen nuestras necesidades a costa de su personalidad, asumir las consecuencias de nuestros actos, ya que cuando no se supera o disculpa un desencuentro, es porque no es el primero, no se pierde el afecto a capricho... y quien lo considere así, debería tomarse un tiempo para analizarse a si mismos y su actitud con los que tiene algún tipo de relación, equivocado o no, es mi forma de verlo y vivirlo...

   Acompáñame al silencio de charlar sin las palabras, a saber que estás ahí y yo a tu lado.

Acompáñame a lo absurdo de abrazarnos sin contacto,Tú en tu sitio yo en el mío...
Acompáñame a estar solo…

                 

Las Simples Cosas las Devora el Tiempo... Living for love !

   

Uno se despide insensiblemente de pequeñas cosas
lo mismo que un árbol que en tiempo de otoño muere por sus hojas
al fin la tristeza es la muerte lenta de las simples cosas
y esas cosas simples que quedan doliendo en el corazón... 
   Uno vuelve siempre a los viejos sitios donde amo la vida 
entonces parece como están de ausentes las cosas queridas...




      ... Hay situaciones que te afectan y desestabilizan de manera brutal... lo que te lleva a encadenar sentimientos, vivencias, recuerdos y terminas haciendo balance de una parte importante de tu vida tantos como años tiene alguien que ha estado presente en ellos, un miembro mas de mi familia, pequeño, peludo, con carácter... testigo de relaciones y esos cambios de residencia, para vivir sentimientos impulsado por esa necesidad de afectos. Un camino doloroso mas que placentero, cuando el deseo primario es recibir, amando desde la necesidad, intentando llenar un hueco interior, que no se llena nunca por mucho amor que recibes y que solo consigues colmarlo cuando entiendes que ese vacío es propio y solo se llena queriéndose uno mismo...
   Soy de esas personas que Aman porque Amar es su forma de ser, el aire que respiran, lo que les constituye y no pueden hacer otra cosa que expresarlo, como el Sol no puede hacer otra cosa que dar luz y calor... me muevo por sentimientos olvidándome de mi, entregándome totalmente y quizá esto sea el motivo de que en ocasiones, siento que la respuesta no es suficiente... Si das esperando recibir, eres como un mendigo con su cuenco vacío esperando que otro lo llene. No se puede mendigar el cariño y la comprensión, porque estás actuando desde tu propia carencia y convirtiendo el Amor en una necesidad y no en la expresión de lo que eres.
   Algo que comprendes con el tiempo a fuerza de desengaños y fracasos, creo que agotado de dar y luchar porque todo sea perfecto y para siempre... cuándo el secreto esta en respetar al otro, su vida, su espacio... no hacerlo un todo, sino una parte de ti, compartir y acompañar...

   Hoy quiero mantener la calma conseguida después de una catarsis emocional, una huida brutal del dolor al darte cuenta que quien amas y pierdes en realidad nunca lo tuviste, porque nunca quiso perder sus libertades sino mas bien mantener una doble vida... y no estar a nivel emocional, no saber defender ese sentimiento visto desde el dolor mas absoluto y parcial. Después de ilusionarme con quien  vendía solo humo... y llegar a verme solo, algo que puede parecer terrible pero no lo es... descubrirte como realmente eres, es lo mejor que le puede pasar a cualquiera...

   Hace unos días mi amigo peludo empeoro, otra vez... digo otra vez porque se recupera de cada crisis con secuelas si... pero de manera sorprendente. Esta es una de esas crisis que el veterinario y tu familia te recomienda sacrificarlo para que no sufra... y esta decisión te supera, como decidir quitarle la vida a alguien que quieres ?. Quien no tenga perro no lo entiende... o quien lo ve como un simple animal tampoco... pero Kenzo esta en mi vida desde hace 15 años, tiene 17 y esto para un yorkshire es bastante, siempre me acompaño en mis locuras sentimentales, sobreviviente a mis ultimas relaciones...testigo y confidente... entiendo las molestias que causa en mi entorno familiar con los graves problemas de salud que sufre, y no es una actitud egoísta la mía al decidir no sacrificarlo... no... veo que ahora no es necesario ya que los momento buenos que tiene se comporta de manera autónoma y casi normal... No podría con el sentimiento de culpa...

   Esta situación es la que me lleva a revivir momentos, lugares y personas que han marcado mis días, algunos no están presentes ya, forman parte de mi pasado, alguno sobrevive al recuerdo por comentarios de algún amigo en común... otros distantes, aún cicatrizando... y otros presentes desde hace poco tiempo, que me animan a seguir, a creer de nuevo, a comparar y ver como siento ahora... a veces viéndome a mi mismo, un tanto frío, no por no sentir, quizá mas por el miedo al daño que pueda hacer con mi actitud... también me condiciona mi situación personal actual, soy alguien que le gusta ser independiente económicamente, para poder aportar, que no le gusta solo recibir y esto ahora no es así... pero que estoy preparado y receptivo, para vivir plenamente sin dejar de ser yo mismo... ahora que he conseguido dejar atrás actitudes y comportamientos adquiridos de otras personas que no me llenan... Aceptando que quien no pueda amarme de la forma que quiero es porque no supera sus heridas o tiene que seguir su camino, todos hemos rechazado a alguien... me alejo de quien tiene miedo a encontrarse con su dolor y se defienden de sentir...dice la canción que uno regresa a donde amo la vida, que es donde aprecias las ausencias, donde las revives y ves en la distancia que marca el tiempo, como fueron en realidad...
   Ahora estoy donde decidí en su momento estar, quizá no de la mejor forma posible, pero si con intención de lograrlo y recuperar mi vida, disfrutando de la compañía de aquellos que quiero, manteniendo el recuerdo de los buenos momentos y desechando los malos...
   Con mi calma, mas critico pero igual de entregado, con mas tinta en mi piel que refleja mis historias, con cicatrices de mis batallas que me dan el valor y la fortaleza, para apartar de mi camino lo que me molesta, y agradecido por lo bueno que me regala la vida... el balance es positivo porque...

    De los días Malos a los días Buenos... Prefiero los Ratitos Contigo !.