Amar... ¿Para Qué?... y Esas Dudas Infinitas !

  
¿ Cuánto camino llevas andado pensando lo mismo que yo ?.

    Ni siquiera los días podrías contarlos, habías perdido de vista el reloj. La puntualidad de los sentimentales que estiran el tiempo como si un "adiós" fuera a durar toda la vida, una despedida que no termino. Tendré que acostumbrarme, a lo mejor...




   Con el tiempo aprendí que hay que creer en hechos, no en palabras. Que grandes amigos pueden volverse grandes desconocidos. Aprendí, que estar enamorado es la mas bella de las locuras. Que cuándo las palabras fallan, la música habla. Que no importa que tan fuerte seamos, todos en algún momento necesitamos un abrazo. Que la palabra escrita, escrita se queda. Que quien te quiere te busca, piensa en ti, lo demuestra. Que no hay arma mas poderosa que las palabras. Aprendí que los amigos pueden contarse con los dedos. Que una sonrisa tiene el poder de cambiar el mundo. Que si quieres algo, tienes que levantarte e ir tras ello. Y sobre todo he aprendido que en la vida, no se trata de ser perfecto, se trata de ser feliz !.

    ... me pongo a escribir sin ser consciente de lo que puede hacer sentir mis palabras a quienes se asoman a leerlas, pues escribo para mi, a veces sobre recuerdos, relaciones pasadas, desencuentros, estados de ánimo o indignación... sobre nuevas ilusiones. Y claro pueden surgir dudas o crear una imagen de mi diferente a como en realidad soy porque no aporto la suficiente información, que algunos que me conocen manejan, sobre lo que reflejan mis post... Siempre pasa, incluso en una conversación hablas desde tu orilla, lo que sientes o te afecta... siempre hay otro punto de vista, otra versión... pero creo que el respeto no se debe perder nunca y lo que sucede entre dos al margen de las circunstancias debe quedar en la intimidad... Esto se puede comparar a leer un libro y ver la película del mismo, con el libro nos creamos nuestra propia imagen del protagonista y con la película solo nos fijamos en el contenido el resto viene impuesto...  Yo estoy donde quiero estar y bien... muy Bien !

   Me sigue sorprendiendo las actitudes y gestos de las personas... el esfuerzo por hacer daño a quien en su día compartió tu cama con sus risas y llantos, a todos nos afecta una ruptura, más si eres el que no rompe, pero nunca nos paramos a pensar si somos nosotros los culpables a pesar de ser los dejados... todo tiene su porque y razón de ser... yo soy de los que necesitan un tiempo de luto cuándo termina una relación y no me entra en la cabeza lo de perseguir, acosar y llegar a hacer daño al otro, no por ser mejor que nadie, es mi forma de ser... Y al ver como otros intentan hundir la vida a los ex... destrozar su tranquilidad con ese rencor enquistado, solo se me ocurre pensar que ese tipo de "gente" no a amado a su pareja un solo instante sino solo a si mismos... cuándo quieres a alguien no se te pasa, después del dolor, esta la persona y deseas que siga su camino bien... Otra cosa que no entra dentro de mis habilidades sociales es lo de conservar a un ex como amigo... no soy capaz... porque si siento por el, como puedo dejar de hacerlo si lo sigo tratando?, me asombran los que si lo hacen y me alegro por ellos. Algo no desarrolle yo... no se... podéis pensar que no lo he intentado, si que lo hice y solo me causo mas daño que beneficio pues te ilusionas de nuevo... Prefiero pasar pagina y cada uno con su vida...
    Hay quien no respeta esto y de manera sibilina se acercan de nuevo, ofreciendo amistad y ven que para ti es algo mas... para ellos no... y consienten que vuelvas a caer sin importarle lo mas mínimo, lo que al final te hace perder el interés por completo y en mi caso cuándo me decepciona alguien ya no tiene cabida en mi vida. Aunque con alguno he dado segundas y terceras oportunidades...  Que no te han querido conocer realmente... y que yo no he sabido amar precisamente por esos detalles que no entendía y que hoy me sigo preguntando por qué ... que malo es quedarse sin una respuesta, una explicación a tiempo... el silencio no defiende a nadie mas bien lo acusa.

    Soy una persona sociable, dicen que divertido, que intenta no perder el humor me encanta la música y bailar... que le gusta cocinar sobre todo cuándo estoy estresado, hay quien rompe cosas, yo cocino que se le va hacer... y he tenido tres relaciones... siempre digo que dos, porque la primera fueron tres largos años de maltrato emocional y casi físico al final... por lo que me quedo con las dos siguientes, ambas largas de años... la primera por tierras de León fue como de prueba, midiendo limites y capacidades para llevar una relación plena, siendo independiente por completo de familia y rechazos sociales... como pareja gay a la vista de todos... el balance no puedo decir que sea malo, es positivo en lo personal, solo que me sentí un poco solo en muchas ocasiones a la hora de tomar decisiones que nos afectaban a ambos...después de un año y medio de problemas y desencuentros llega la segunda casi inmediata, mas pasional con alguien a quien quise muchísimo, ni el mismo sabe cuanto porque nunca quiso mostrarse como realmente es ni renunciar a sus pequeños placeres... pero con el que viví intensamente una relación de la cual si salí muy dañado y nunca tuve el apoyo que necesitaba en mis momentos mas bajos... pero de todo se sale y esto te hace mas fuerte... pasa el tiempo y vuelves a sentir la necesidad de tener a alguien especial en tu vida, ese es mi gran problema, yo quiero estar con alguien, para compartir como amigo un cómplice de vida... he tenido mis aventuras claro como todos, pero me gusta tener a alguien para todo, mi pareja...

   El tiempo y las experiencias te hacen ver las cosas de otra forma,,, sin dejar de sentir esa pasión por alguien que te atrae, ya no tiene que ser a jornada completa, aunque es mi primera opción... no... ya ves que se puede tener espacios distintos, sin dejar de lado tu entorno social o familiar... y tener momentos de calidad para compartir... ya es diferente sin perder la cabeza... en mi caso todo un logro porque soy como una cerilla, al mínimo roce me enciendo !. lo que no descarta el tener una convivencia con el tiempo...
   Viendo la presentación del último libro de Maria Teresa campos " Amar... ¿para qué?" me he sentido identificado... si... porque llegas a un punto donde las historias que comienzas no llegan a un buen fin y como que te agota el tener que empezar de nuevo, con una edad y no en las mejores circunstancias personales... y me viene a la mente aquello que se dice " el corazón tiene razones que la razón no entiende " y decides no tirar la toalla pero si conformarte disfrutando de los amigos... Hasta que por lo que sea conoces a alguien y comienza todo otra vez...

   Lo que iba ser un café y una conversación un poco incomoda por la situación, con alguien desconocido hasta ese momento, con cierto recelo y distancia contenida... te explota en la cara y olvidas toda la calma... Esa mirada de cachorro asustado que intenta mantener la distancia, se desborda en un deseo apresurado, algo te te apetece a ti también pero que te niegas por ser correcto, y que en el fondo agradeces que suceda, que tome la iniciativa porque de no ser así todo quedaría en eso... un café... Que hoy al tomarlo de nuevo en el mismo lugar, se me antoja cómplice y mas comodo el sofá !.
  Te sientes vivo de nuevo y como la Campos tengo que escribir un epilogo en mi historia, porque me has roto los esquemas por completo y creer de nuevo en que si se puede tener una historia sana conociéndose sin dejar de ser amigos, sin invadir el espacio personal, respetando y sintiéndote acompañado... sin promesas, mirándonos a los ojos, sin planes concretos a largo plazo pero llenos de detalles y gestos que son como un regalo a estas alturas de mi vida...
 
 
   Siendo un Alma de puertas cerradas, con las ventanas abiertas, brisa de mar disfrazada de cazador en retirada... con restos de sueños varados, inventos fallidos de fuga, viejos deseos heridos en paisajes abandonados... Y aunque parezca tan diferente veo al mirarnos de frente, que venimos del mismo lugar... igual de asustados por lo que dejamos atrás y lo que tenias delante... hoy no quiero evitar las preguntas que nunca supe contestar...