Sentimientos Sobrevalorados... Cuando baja la Marea !

   No sé reír a medias, no sé ser casi amigo, ni mucho menos sé amar a medias. Me gusta reír hasta que me duela la barriga, ser amigo hasta el fin de los problemas, y amar tan intensamente que daría la vida  por quien amo... !





   Hoy después de otra noche donde los fármacos ya no logran que concilie el sueño, de pasar unos días de profundo análisis personal de lo que quiero, lo que siento.. lo que necesito en mi vida y lo que no... Y veo que es mas sencillo y menos doloroso de lo que parece lograr la felicidad, independientemente de las circunstancias personales, de si estas o no sentimentalmente unido a alguien, la felicidad es lo mas parecido a estar en paz con uno mismo. Ser consciente y consecuente con lo que eres y haces... esa paz te da la calma para enfrentar cada día con una sonrisa, incluso los días amargos... Con la vanidad que caracteriza al ser humano pensando que somos el ombligo del mundo, que todo lo que nos sucede es lo peor o mas importante, sin ver que siempre hay alguien que esta peor que tu... Cierto que esto no es un consuelo ya que no palia de ninguna manera ese dolor, pero si te da ese punto de humildad que todos tendríamos que tener presente... Para sentirnos mejor simplemente...
   Con una edad que me permite sonreír al conversar con amigos mucho mas jóvenes recordando situaciones parecidas, sentir que las decepciones ya no me duelen solo me aburren, Me hace mas daño ver las mías, me decepciona mis reacciones y me consuela el poder hacer auto critica y reconocerlo para intentar que no suceda de nuevo. Aunque alguien pasional como yo no sea capaz de asegurarlo al cien por cien...  cuando pasa la tormenta de sentimientos me doy cuenta de que hay un fondo que compensa las formas, que siendo incapaz de enamorarme de nuevo, si soy capaz de ser honesto cuando digo que quiero a alguien, me gusta estar acompañado es cierto, es algo necesario para mi el tener a alguien que me alegre el día, solo con ser lo primero que vea al despertarme... Pero si esto no se vuelve a dar tampoco me va impedir seguir mi camino.

   Contento por ver un poquito de luz en un problema que arrastro desde hace dos años y que empieza a tener respuesta por parte de los médicos, es algo que condiciona toda mi vida. Me impide tener el control de mis decisiones al depender de la familia para superarlo, quiero volver a trabajar si es posible y sino pues tener claro mis opciones de futuro. Y en lo personal me alegra ver que las personas que quiero están bien, aunque no tenga el trato que me gustaría, me siguen doliendo detalles pasados, pero seguro que alguno mio también a ellos, e incluso a veces me gustaría pedirles opinión o consejo... pero me mantengo a distancia por ese pasado que ya no pesa, pero frena... No me considero mas que nadie pero tampoco menos, y por eso decido egoístamente quizá el momento que quiero vivir... cedo otras veces, por considerar que no tiene importancia si en el fondo se trata de estar bien, no de estar por encima mis gustos o intereses, siento que me gustan esos momentos de compañía,  esos abrazos, risas... y me estoy preguntando si te quedaras cuando baje la marea...
 Solo te digo que te enamores un ratito de mi... y si te gusta... Quédate !

Tormentas de Un Agosto... y Mis Realidades Virtuales !

   

Según un nuevo estudio, las tormentas de verano pueden crear nuevos agujeros en la capa de ozono a medida que la Tierra se calienta, provocando mayor radiación ultravioleta en las zonas más pobladas y convirtiendo el cáncer de piel en un nuevo riesgo del calentamiento global.

  

    Pero esto es otra historia, yo prefiero hablar de "mis tormentas" y que sean otros quienes analicen el cambio climático y sus efectos... Ya estamos a finales del verano esa época del año, donde se disfruta del buen tiempo y surgen nuevas amistades al calor del Sol... y terminan otras. Como siempre, quizá no se entienda del todo lo que escribo, porque son episodios de mi día a día, y quien no me conoce pues no logre ubicar la situación, historias incompletas como reza en la cabecera de este blog... 

   Lo cierto es que si, sigo viviendo "Tormentas Emocionales" que me desestabilizan porque me implico demasiado, aunque ya no son devastadoras, si que producen esas riadas que arrastran a personas que a pesar de todo consiguieron llegarte... pero que por actitudes que no estas dispuesto a revivir consiguen que llueva de manera tan intensa que no hay manera de absorber tanta cantidad de emociones encontradas. Sin un daño irreparable eso si, pero pasando a ocupar otro lugar en tu universo... 

   Por lo que retomas tu rutina habitual, la tengas o no...  y comienzas desde cero otra vez ! . Vuelven a tomar protagonismo las redes sociales sin las cuales no existes, es curioso que hasta alguien que ves a diario te pregunta porque no tienes o no actualizas tu facebook !... no consigo entenderlo... otras como Instagram, te dan la oportunidad de conocer lugares y personas con los que mantienes un contacto casi diario... y te das cuenta de que somos dependientes sociales, enganchados a APPS y REDES... muy acertado lo de "REDES Sociales" porque una vez que entras en ellas te atrapan y no consigues salir, todo esta allí ! . 

   Amigos, Trabajo... familia... todo tu mundo, claro que siempre depende de como lo gestiones para que no se un TODO, y sea una parte de tu realidad...  así que termina el verano, empieza a llover y como si regresaras de una vacaciones, abres de nuevo todo, para hacerte visible sin abandonar el sofá de casa...  Reforzado eso si, en lo que quieres, contento por tu actitud aunque no sea compartido por quienes ya no ves de la misma forma, convencido de decisiones pasadas, aunque algo triste también,  por el lado bueno y lo que pude haber sido. Pero con ganas de continuar sin dejar de sonreír y vivir lo que encuentre en mi camino de la mejor forma...

   Con lo que no puedo es, ese culto a la imagen, a vestir de marca para mirar por encima del hombro a quien no lo hace... lo siento... no va conmigo, no... y no voy a dejar de ser así por nadie. Como dice mi madre mientras lleve el calzoncillo limpio por lo que pueda pasar no hay problema... je,je... el look " Limpio y Decente" ... arreglá pero informal... sin complicarse... Respeto a quien disfruta mas sabiendo y enseñando lo que cuesta su ropa, también tengo que reconocer mi admiración por quien vive su imagen si perder su personalidad, pero yo disfruto mas un café, o un helado con una risas y conversación... todos tenemos un estilo que define nuestra imagen y si esto frena tu interés por esa persona o intentas que cambie por ti, lo que realmente sucede es que te quieres mas a ti mismo, y necesitas que TODO sea perfecto a tu alrededor, desde tu punto de vista claro... Q lastima como dice una amiga mía... en fin a ver como va este invierno...

   Tal vez... tal vez volvamos a vernos y compadezca a la persona que entristezca tu perfil, y cuando escuches Nessum Dorma y haya estrellas escapando de si mismas con color.  Vas a acordarte de mí. 
Y cuando llores a escondidas porque no te abraza, y cuando solamente quieras que te quiera él. 
   Y cuando sientas celos del aire que roza su garganta, amor...  Vas a acordarte de mí, tal vez te acuerdes de mí .

             

Picos de Tensión... o Almas Gemelas ?

    De nuestros miedos nacen nuestros corajes, y en nuestras dudas viven nuestras certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios otra razón. En los extravíos nos esperan los hallazgos porque es preciso perderse para volver a encontrarse. 

   El estrés es un sentimiento de tensión física o emocional. Puede provenir de cualquier situación o pensamiento que lo haga sentir a uno frustrado, furioso o nervioso.

 

   Hay situaciones que me alteran y me enfadan ya no por la otra persona, sino por la situación misma. Porque terminas ilusionandote, quizá no con la misma intensidad que en ocasiones anteriores, marcada por el momento que vives o por el recuerdo de las decepciones... pesa mucho la inseguridad que me genera, menos el daño emocional, supongo que la edad y lo vivido te hace absorber ese impacto y asimilarlo mas rápidamente. Por mucho que quiera hay cosas con las que no puedo lidiar, me superan y si surgen rompen por completo la historia. Algo que me entristece enormemente y me doy cuenta que aun hay una parte de mi que se resiste a ser totalmente insensible e impermeable, me entrego inconscientemente... 

   Lo positivo es que te recuperas mas rápido, sigues adelante... y ves que ya no te centras en alguien haciéndolo tu todo. no ya es más desear un amigo en quien poder confiar y disfrutar del apoyo y la compañía. Cuando ves a algún amigo pasándolo mal, por una ruptura, me doy cuenta de como lo vivía yo y como lo enfrento ahora, almas gemelas ?... no... veo que las situaciones en la vida se repiten, y solo puedo pensar en que son cosas de la edad, de ese momento. Al margen de quien sea el protagonista, se repite la misma imagen. Con el tiempo vas apreciando mas los sentimientos, siendo mas permisivo con las actitudes, intentando no romper tu calma en la medida de lo posible claro... valorando la confianza y la honestidad por encima de lo puramente físico. No se donde leí " no quiero relaciones serias... me gusta mucho reírme" y si... no quiero perder el humor. Y saber, sentir en todo momento cual es mi lugar en cada situación... de nuevo recupero mi clama, seguro de lo que quiero y de lo que estoy dispuesto a vivir. Si es posible volverte a enamorar de alguien que paso por tu vida o sigue en ella después de un tiempo separados, pero no llega a ocupar el mismo lugar en tu vida o de la misma forma, sigo pensando que la amistad es la mejor base de cualquier relación, extrañando con cada desilusión a mi perro... siguiendo adelante sin perder la sonrisa... 

Tu boca es el portal donde quiero dormirme. Tu ropa mi peor enemiga. Imagina que te beso y no te giras. 
Sentí tu aliento y vi Santiago amaneciendo. Saliendo de un concierto reías. Si supieras lo que te miro a escondidas. Si supieras lo equivocado que estás estando con otros... 
   
             

Hoy Me Sentí Acompañado ... en Soledad !

"Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo. 
No lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo". - Robin Williams.
Decidir no estar con alguien y amarlo igualmente, como muchas cosas en esta existencia terrenal, es temporal. Así que, decidir no compartir las personalidades ahora con alguien no significa que sea para siempre...

   Un conflicto que me asalta cuando amo a alguien pero su actitud me causa dolor y rechazo, Es difícil de explicar porque se supone que si amas a alguien es por que te gusta físicamente y como persona, pero... hay cosas que no comparto y que me causan dolor el sentirlas precisamente por que amo a quien lo hace. Puedo llegar a entender que es una necesidad para la otra parte, gustos o actitudes personales nada mas, pero me causa inseguridad y genera desconfianzas que minan la relación. 

   Mas cuando se repiten después de hablarlo. Si no eres capaz de renunciar a algo que te gusta, por la persona que tienes al lado creo que deberías estar solo para poder disfrutarlo. Pues arrastras al otro y surgen los problemas. Me pasa en pareja y me sigue pasando después de una ruptura al verlo, pues sigo pensando que no es necesario, pero como ya forma parte de la libertad de cada uno como espectador no digo nada. Cansado de postureos, me dan igual las marcas y no sigo modas, tuve la suerte de vivir una experiencia maravillosa con mis niños de Tenerife, me enseñaron a vivir con lo mínimo y llenarte con emociones y sentimientos, No digo que no me guste la ropa, mas los zapatos... pero no me importa que sean de tiendas populares y tener mi casa en condiciones, disfrutar de un cine, una cena... un café con risas y confidencias... Alguien me dijo que yo era mas "chándalero" y si tengo un punto Choni es cierto, pero no poligonero, Me gusta un chándal amplio en casa nada mas, Bueno y las sudaderas a una chaquetita de esas... 

   Lo que digo siempre soy un perro verde... pero no soy el único y eso me anima je,je... Estoy pasando unos días complicados, luchando con mi cabeza que me pide una cosa y mis sentimientos me ruegan otra... peor de lo mio, con visitas médicas casi todas las semanas y drogado a pastillas para todo ! . Pero bueno alguien desde Barcelona  en una breve conversación me alegro el día al comprobar que mis paranoias esas que escribo aquí, no son solo mías que hay quien se ve reflejado, salvando los detalles, valoramos y vemos las cosas de forma parecida... gracias por asomarte a mi pequeño universo !. 

   No se si esto que me pasa con las personas que quiero tendría que cambiar, si es un problema que tengo que solucionar a nivel personal o simplemente aprender a vivir con ello, obviarlo para poder disfrutar del resto que me aportan que es mucho... no lo se... tu que opinas ?.

   

Mi Apatía sentimental

La apatía (del concepto latino apathia) hace referencia a la desidia, el desgano, la indiferencia y la falta de fuerza. Se trata, en otras palabras, del estado de ánimo impasible que se refleja en la ausencia de ganas o entusiasmo. No todos los sentimientos se dan en el mismo nivel, pues caben los sentimientos contradictorios, como el amor  y el odio. Unos son profundos y otros epidérmicos como la rabieta y el capricho, se dan veleidades, enamoramientos que duran menos que lo que dura una estación, hay enfados que se borran enseguida y otros se recuerdan y siguen doliendo a pesar del tiempo y la distancia...

   Mi perro cuando veia una situación con la que no estaba de acuerdo, reaccionaba dándote la espalda y mirando para otro lado, ignorando lo que no te gusta o hace daño, se consigue que desaparezca?. Yo lo he intentado pero no me funciona como a él.
   Como nos complicamos una y otra vez, con lo fácil que seria vivir por instintos y no por sentimientos o emociones...
   También leí por ahí, que se madura con la edad y visto lo visto puedo decir que esto solo funciona con la fruta, se madura con los golpes de tus errores si sobrevives a ellos claro. Que difícil es ser un animal racional !. 
    Yo como casi todos he intentado mantener relaciones afectivas, con intención de que perduren en el tiempo como pareja, sin caer en el tópico de "para siempre" no... pero si lo mas largas que fuera posible, dentro del respeto, el humor y la confianza pilares básicos para una relación sana. Y solo he conseguido que sea así con amigos, no se donde me equivoco o que es lo que no aporto para lograr esa estabilidad afectiva, el caso es que por mi parte o la contraria termina jodiéndose, por actitudes o gestos que ensucian lo que sientes.
   Es de ingenuos pensar que nos regimos por la razón, si así fuera seria todo perfecto y pactado. Pero no los sentimientos evolucionan de manera libre, los afectos se forman sin tener en cuenta muchas veces nuestros gustos y las emociones deciden como y cuanto va a durar. Es así y no somos mas que meros espectadores, personajes de una historia que nos marca un camino según somos capaces de asimilarlo o no...
   Siempre con dudas de "que habría pasado si...?". Complejo e incompleto el ser humano, siendo uno busca su media naranja... no hay que completarse sino complementarse.
   Hay situaciones excitantes que pueden convertirse en aburridas. Las relaciones interpersonales están marcadas por las simpatías y antipatías y conectar con empatía con alguien facilita la comunicación a todos los niveles, hay feeling, química como se suele decir.., Nos enseñan a maquillar expresiones porque esta mal visto socialmente, la educación ante todo y esto me plantea una duda... no es una forma de mentir?. Buscamos y cultivamos una imagen que nos represente, no nos mostramos tal cual somos hasta que pasa un tiempo... cuando somos conscientes que es algo que no se puede mantener.
   Seguramente yo me comporte de la misma forma, pero hoy no lo veo igual y no entiendo ciertos comportamientos, me siguen doliendo viejas heridas y el miedo a volver otra vez a lo mismo me desanima a luchar por alguien. Creo que eso perros verdes que dicen son tan raros a mi lado no tiene color... nadando en un mar de dudas a oscuras y casi agotado ya...

Todo sigue igual mas o menos...con Dysania !

... después de algún tiempo sin publicar ni asomarme a redes sociales, de desencuentros, acercamientos, ilusiones, decepciones, consultas tediosas e interminables, pastillas para dormir, para despertar y para las mismas pastillas, algún día de playa, terraceo light con momentos felices y días azules... aquí me hallo... Charlando conmigo mismo de las cosas que me suceden.



   La Dysania es un estado de conciencia alterado en el que nos cuesta trabajo despertar, es decir, el cuerpo llama a seguir durmiendo, a pesar de que sabes que es hora de levantarse. Sin embargo, este estado de conciencia no es una enfermedad, sino un síntoma de que algo está pasando en nuestro cuerpo ya sea por causas físicas, emocionales o ambas.
   En estos cinco meses desde mi ultimo post lo único notable en cuanto a cambios, es el tener nuevos amigos, algunos mas afines o íntimos que otros, pero igual de interesantes por lo que se comparte. Sigo peleando con la administración para lograr un cita con el Neurólogo y consiga llegar a quirófano, así solucionar de la mejor manera mi problema de salud, que me impide realizar una vida normal, volver a trabajar si la edad no me lo impide y tener mi independencia económica que tanto anhelo. Mientras tanto pues llevándolo de la mejor manera, con mis días negros y las frustraciones consecuencia de andar de consulta en consulta, meses de espera en listas para volver a incluirme en una nueva... y con tanto tiempo libre, que paso durmiendo la mayor parte a causa de la medicación. He pensado en volver a escribir mis paranoias, ilusiones y dramas, así intentar mantenerme despierto y algo mas cuerdo... je,je... como siempre hablando de mi para variar y seguir con mi terapia personal, que muchos no comprenden, pero que me sirve para ver el alcance de mi situación y mi actitud en ese momento... Un loco gallego fofisano y maltrecho que intenta no perder el humor...

    Por que si de amar se trata, hay que amar sufriendo, valga lo que valga. jugar la esperanza, recoger las alas, y esperar que el miedo de perder se vaya...