Esos Cambios Innecesarios ??? (editando...)

Si de todos mis delirios y mis cuentos .. 
sólo el tuyo ha mejorado el argumento. 
¿No serás tú?, ¿no serás tú? .. 
Quizás no importa el tema y eso está de más...



               


Como hojas que danzan al viento .. así os recogerá el tiempo y os hará rodar y rodar y rodar y rodar y rodar... Tú mira hacia abajo, llevo una banda especial,doscientos sonámbulos que silban de miedo, flautistas morenos y seis timbaleros, dos mancos...
y espectros de noche que encontré en la ciudad, como este anormal con un didgeridoo negro, mal ventilado y peor de los nervios que yo...

                    

Material de Disección...

Constantemente, caeré 
en el mismo placer 
de acostarme donde tú descanses, 
también. 
Relajaremos los pies 
en el agua, y después .. 
secaremos la piel 
con palabras que compré.



... hay situaciones que te enfrentan a tus miedos mas íntimos y te llevan al limite emocional. Parece que vives en un bucle interminable, con pequeñas pausas temporales, que engañan tus sentidos y te hacen ver una realidad casi "normal"... pero es solo eso, una pausa, antes de iniciar de nuevo el programa...
   Así me siento, parece que tanto empeño y esfuerzo no obtiene sus frutos. Voy acumulando problemas sin resolver, algunos físicos en manos de quien no siente ni padece como es la sanidad publica, otros emocionales que me minan por dentro y logran aflorar sin piedad. Tres largos años intentando reconstruirme, buscando trabajo, algo imprescindible para mi, ya no solo por la independencia económica, sino por ese tiempo de desconexión mental al verte inmerso en una actividad que me gusta y la cual no te permite estar disperso... Quien me conoce sabe que disfruto de mi trabajo por muy malas condiciones laborales o de horarios, pues me permite valorar mi tiempo personal y poder mantenerlo.
   No me consuela la situación general y estaba muy mal acostumbrado a no tener problemas para conseguir un empleo... el tenerlo todo y vivirlo creo que es lo que me hace ser muy exigente en el plano personal, y no sentirme lleno con esos momentos alegres, divertidos, compartidos e íntimos... Alguien me dijo en una ocasión que yo era un enamorado del amor, nunca entendí la dimensión de esta frase hasta ahora, porque siempre he mantenido una relación de pareja conviviendo. Y quizá añorar eso no me permite disfrutar completamente la compañía o del momento... el verme limitado me hace ser menos sociable o sentirme incomodo por no poder aportar lo mismo que me ofrecen...

    Lo cierto es que el cansancio vital se me acentúa cada día, al verme viviendo como jubilado, sintiéndome joven con ganas de  trabajar o al menos intentarlo para ver si es posible. Darle una solución a mis problemas físicos, que nos son tan determinantes pero que me tienen en un in-pass buscando soluciones y respuestas a sentimientos... no se si lo que vivo no me es suficiente o soy yo que no soy capaz de ofrecer lo mismo... incapaz de conformarme. Es complicado de definir y explicar esta sensación de vacío que tengo y de impotencia otras, sin soluciones inmediatas ni a largo plazo sigo... Buscando motivos para sonreír aunque este triste, porque por muchas lágrimas que llore el problema persiste... de tanto intentar esconder mis problemas consiguieron encontrarme y aunque dicen que de los problemas se aprende... yo sigo equivocándome. Afrontar los problemas sabiendo que otros los tendré que dejar inconclusos cansado de esta discusión entre mente y corazón... Quiero pasar pagina, cambiar de capitulo pero sigo caminando en círculos...
 


                 

Hablando en Silencio... Despejando Cielos !

Paseos llenos.. de palabras, de silencios... de miradas, de recuerdos, de ilusiones y de gestos que nos sacan una sonrisa cómplice sin poderlo evitar... a veces de tormentas que llenan de lluvia los ojos, pero sobre todo de fuerza si me ofreces tu mano para seguir y avanzar... con esa curiosidad por descubrir cada día si  me acompañas... te animas a caminar ?



... ha pasado algo de tiempo en el que aun teniendo ganas de escribir me negué el momento, por no caer en la tristeza fácil... una temporada difícil, llena de decepciones, reclamaciones, consultas interminables, miles de pastillas e impotencia para solucionar un problema de salud, que en principio parecía tener pronta respuesta por parte de los médicos, y que ya va para dos años de idas y venidas a centros de salud, hospitales y consultas privadas.
   Creo que es esto lo que me hace cambiar mi carácter, el no tener una solución a corto plazo me vuelve irascible, Lo que se nota en mi conducta por las redes sociales, poco o casi nula mi actividad en ellas, manteniendo una lucha constante entre mis ganas de seguir en contacto con mis amigos, saber de ellos... y el deseo de no tener ningún perfil abierto. Mas que nada por no tener nada que compartir ya que mis días son planos, y no me gusta tener siempre la misma conversación triste y poco interesante, eso me parece, soy una persona activa que necesita y le gusta trabajar cosa que veo cada vez mas imposible de conseguir...

   Me mantengo mas activo en Instagram por mi pasión por la fotografía y huraño en el facebook por no saber como gestionarlo ahora, intento hacerlo menos personal, así no me crea tanto conflicto el mantenerlo abierto... no se... creo que le doy demasiadas vueltas a todo... pero si es real esa sensación de incomodidad. Tengo que encontrar ese equilibrio... Me molestan comentarios otro tiempo "normales" que yo mismo utilice el tono, quizá por el temor a repetir situaciones que me llevaron a romper historias personales... quizá por el agotamiento de ver que siempre es lo mismo, que damos por echo que si alguien es de tu misma condición sexual esta permitido lo que ahora considero excesos... y algunos tipos de humos tan ácidos que se me antojan agresivos... no lo se...
   Creo que el no tener una ocupación física que me distraiga y centre mi atención en realizar un trabajo, hace que mi cabeza no pare de pensar y desvirtuar la realidad, llevándola al extremo. También soy consciente de que no necesito ese "ambiente" en todo aquello que me atañe, no quiero ser ambiguo a estas alturas, pero tampoco permisivo con actitudes que yo no asumo... como ves, estoy sumido en un caos de frentes que abro yo solo por tener tanto tiempo libre y de tan mala calidad... je,je... Quizá mi miedo a que esta situación sea permanente, es lo que me derriba cada vez que tengo fuerzas para levantarme...

   En el otro extremo, también hay cosas buenas... el hecho de conocer nuevas amistades, virtuales que quizá puedan ser reales en algún momento, al menos mas personales al utilizar el tlf con mensajes o llamadas... al ponerles voz se vuelven mas cercanas y cálidas, se hacen cotidianas... familiares... el llegar a tener amigos en esta ciudad muy querida por el plano familiar, pero ajena por arraigo, me anima a darle un punto de normalidad a mi situación. Creo que esa puede ser la solución, dejar de hablar  con mis silencios y empezar a estar presente y activo en la medida de lo posible. Habrá que probar... tu que opinas ?

Sentimientos Sobrevalorados... Cuando baja la Marea !

   No sé reír a medias, no sé ser casi amigo, ni mucho menos sé amar a medias. Me gusta reír hasta que me duela la barriga, ser amigo hasta el fin de los problemas, y amar tan intensamente que daría la vida  por quien amo... !





   Hoy después de otra noche donde los fármacos ya no logran que concilie el sueño, de pasar unos días de profundo análisis personal de lo que quiero, lo que siento.. lo que necesito en mi vida y lo que no... Y veo que es mas sencillo y menos doloroso de lo que parece lograr la felicidad, independientemente de las circunstancias personales, de si estas o no sentimentalmente unido a alguien, la felicidad es lo mas parecido a estar en paz con uno mismo. Ser consciente y consecuente con lo que eres y haces... esa paz te da la calma para enfrentar cada día con una sonrisa, incluso los días amargos... Con la vanidad que caracteriza al ser humano pensando que somos el ombligo del mundo, que todo lo que nos sucede es lo peor o mas importante, sin ver que siempre hay alguien que esta peor que tu... Cierto que esto no es un consuelo ya que no palia de ninguna manera ese dolor, pero si te da ese punto de humildad que todos tendríamos que tener presente... Para sentirnos mejor simplemente...
   Con una edad que me permite sonreír al conversar con amigos mucho mas jóvenes recordando situaciones parecidas, sentir que las decepciones ya no me duelen solo me aburren, Me hace mas daño ver las mías, me decepciona mis reacciones y me consuela el poder hacer auto critica y reconocerlo para intentar que no suceda de nuevo. Aunque alguien pasional como yo no sea capaz de asegurarlo al cien por cien...  cuando pasa la tormenta de sentimientos me doy cuenta de que hay un fondo que compensa las formas, que siendo incapaz de enamorarme de nuevo, si soy capaz de ser honesto cuando digo que quiero a alguien, me gusta estar acompañado es cierto, es algo necesario para mi el tener a alguien que me alegre el día, solo con ser lo primero que vea al despertarme... Pero si esto no se vuelve a dar tampoco me va impedir seguir mi camino.

   Contento por ver un poquito de luz en un problema que arrastro desde hace dos años y que empieza a tener respuesta por parte de los médicos, es algo que condiciona toda mi vida. Me impide tener el control de mis decisiones al depender de la familia para superarlo, quiero volver a trabajar si es posible y sino pues tener claro mis opciones de futuro. Y en lo personal me alegra ver que las personas que quiero están bien, aunque no tenga el trato que me gustaría, me siguen doliendo detalles pasados, pero seguro que alguno mio también a ellos, e incluso a veces me gustaría pedirles opinión o consejo... pero me mantengo a distancia por ese pasado que ya no pesa, pero frena... No me considero mas que nadie pero tampoco menos, y por eso decido egoístamente quizá el momento que quiero vivir... cedo otras veces, por considerar que no tiene importancia si en el fondo se trata de estar bien, no de estar por encima mis gustos o intereses, siento que me gustan esos momentos de compañía,  esos abrazos, risas... y me estoy preguntando si te quedaras cuando baje la marea...
 Solo te digo que te enamores un ratito de mi... y si te gusta... Quédate !